Hauptschule? Aber ja doch - Hauptschule !!

Es war mal wieder ein netter Tag in einer Hauptschule. Seit Neuestem mache ich dort sog. Kompetenz-Analysen. Fahre um sechs Uhr am Niederrhein los, um um Achte pünktlich mit meinem Arbeitskoffer in der Schule zu sein. Und dann gibt es acht Stunden eine Klasse im Check.

Die Leerer sind meistens lehr und ausgebrannt. Einige schon unter jahrzehntelanger Patina als Mensch verborgen. Wenn man nett ist , werden sie zutraulich und lassen sich etwas kraulen. Ansonsten viel Burn-Out und still stehende Angestrengtheit. Es tut auch ihnen , wenn da sind. Ein Tag andere Perspketive auf Schüler, die man tagtäglich vor sich sitzen hat.

Der Herr vom Arbeitgeberverband betreibt , was ihm eigentlich gar nicht steht. Er betreibt Werbung. Wunderbar inmitten der Hauptschule. Da, wo sich niemand sonst blicken lässt, ist er da. Wo doch alle Arbeitgeber hoffen auf den Fachkräfte-Aufschwung aus dem Osten. Und sich hier alles sparen. Das sind dann Jugendliche ohne Chance. Die an der Hauptschule. Und weil man ihnen von vornherein gibt, bleibt es auch so.

Trotzdem oder jetzt erst recht ist ihm die Förderung der Hauptschule eine Herzensangelegenheit. Das gibt es bisher nur in Dortmund. Stahlarbeiterestadt mit aussterbender Industrie und Kultur.

Die Malocherstadt.

Man merkt es durch seine Angebote und die Aufmerksamkeit, die er anderen gibt, dass es ihm ernst ist. Schön, dass er wieder da war. Heute morgen in der Schule. Macht weiter so.

Während dessen müssen die Kiddies angepackt werden. Es ist anders als in der Realschule. Wie sagte noch Josephine Baker: Um seinen Traum leben zu können,
muss man erst mal aus ihm erwachen. Viele von denen schlafen noch. Träumen noch. Berufswünsche aus der Nachmittagsflimmerkiste. Abgesehen. Kopiert. Ohne jemals sich drum gekümmert zu haben.

Dann gibt es diese wunderbare Auswertungsrunden. Ich komme sehr schnell auf den Punkt. Werde direktiv und finde ein Nicken oder Lächeln im Gesicht. Einer der ansonsten im PLO Arafat Tuch Vermummten, nimmt es freiwillig ab, lächelt schüchtern in die Runde. Ja, ich werde mich ab sofort zeigen und Konflikte annehmen lernen. Die Veränderung fängt immer bescheiden an. Und nicht nur mit flüchtigen Versprechen. Natürlich vor allen und schriftlich dokumentiert. Das ist gut so.

Jede Gruppe hat ihre eigene Weisheit. Die Kontrolle untereinander, die Erfahrung, dass man sich helfen und unterstützen kann, ist kaum ernsthaft gemacht. Anfangs schämen sie sich, offen zu sein. Zu reden von den Wünschen, ihre Fähigkeiten zu entdecken. Sich zu zeigen.

Später wird es anders. Ganz anders werden. Ayshe, die immer zu spät kommt bekommt Lächeln mehr von mir. Irritation allenthalben. Wie immer. "Hör auf damit, Prinzessin zu sein." - sage ich ihr. Sie erschrickt. Wirkt ertappt. Schlägt die Augen auf. Unschludig. So wie immer. Kann man mir etwa böse sein? Ja man kann und es ist dringend nötig. Statt dessen - sei erwachsen. Schon jetzt. Gegen den Strom gebürstet. Du brauchst das nicht mehr.

Daneben sitzt Matthias. Hyperaktiv. Wie schon so lange und den ganzen Tag über. Er braucht Berührung. Einmal kurz auf den Arm, die Schulter. Schon jetzt. Aufmerksamkeitsdefizitsydrom, das ist ein viel zu langes Wort für ihn. Er könnte es nocht nicht mal aussprechen. Er braucht keine Diagnosen, sondern Menschen, die sich nicht scheuen, ihm zu begegnen. Ihn mal in den Arm zu nehmen. Damit die Gefühle nachlaufen können. Die sich schon seit Wochen zu Hause angestaut haben. Mehr ist es nicht. Und doch alles für ihn.

Es sind diese kleinen Momente, die die Arbeit so angenehm machen. Dann kann auch ich nicht anders als sagen: gut, dass sie alle da sind. Kurzum: ein schöner Erfolg. Und schnell durch, ohne die Qualität zu vernachlässigen.

Man muss es nur wollen ...um 16 Uhr Feierabend.

Geschafft aber mit einem Lächeln im Gesicht.
Wie andere auch.

Johannes und Eva - Geschichte einer medialen Versuchung

Im Fernsehn bei Johannes gab es nun das Treffen mit Eva. Nach langer Zeit. Viel Platz im Fernsehn und doch keiner - von beiden Seiten.

Kerner versus Herman.

Eva Herman erinnert mich dabei an einen Betrunkenen, der an der Litfaßsäule torkelt und schreit, warum man ihn denn eingemauert habe. Das Tragische bei Eva Herman ist, dass das, was ihr Halt gibt,zugleich ihr Gefängnis wird. Davon wird sie sich nicht befreien können. Auch mit Hilfe eines Kerners nicht.

Quelle: Süddeutsche Zeitung

Klar, dass sie sich nun gegen alles, was sie von diesem Kurs abbringen kann, wehren muss. Und auch klar, dass sie anderes nicht mehr wahrnehmen kann.

Schlimm allerdings wird es, wenn die "Verfertigung der Gedanken während des Sprechvorganges" (H.v.Kleist) eben zu solchen Ergebnissen wie die des Autobahn-Vergleiches führen. "Auch Hitler hat Autobahnen gebaut und wir fahren darauf!" Das kann man sich als Moderatorin vielleicht, aber als Werte-Kämpferin schon gar nicht mehr erlauben. Das geht wirklich nicht.

Anders Kerner, der ein Quoten trächtiges, "allgemein verschärftes Verhör zur Erheiterung des Publikums und Läuterung der Deliquentin" in Szene setze, das völlig unangemessen und tendenziös war. Ein Grund, weg zu sehen. Für immer.

Gastfreundschaft muss sich auch in Talkshows als ein Gut an und für sich ausweisen. Gerade dann, wenn die Kameras laufen. Einem Alfred Biolek wäre so etwas kaum unterlaufen, aber der hatte noch eine gewisse emotionale Reife und war nicht abhängig von flüchtig zusammen gestellten Karteikarten und Verhöranweisungen.

Fazit: Beide haben sie nach Maßen gründlich blamiert. Und nun haben sie öffentlich eine Freundschaft demontiert, wie es schlimmer nicht sein kann.

Der Beifall des Publikums täuscht.
Im Hals bleibt er stecken.

Quod erat demonstrandum.
Schade eigentlich.



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P.S.: Dieser Kommentar wurde an das Gästebuch von www.eva-herman.de geschickt und abgelehnt. Eine Zensur findet auch bei Frau Herman nicht statt. Warum auch, wenn man durch Schweigen mehr reden kann - in diesem Fall.

SWR Nachtcafe

Nun also ist es soweit. Das Nachtcafé geht mit einer Woche Verspätung an den Start. Ein Blick auf die Seite bringt Erfreuliches zu Tage: Nun bin ich nicht nur Lebensberaterin sondern auch Coach, was sicherlich für einige besser verständlich ist. Und es scheint auch eine gute Zeit zu sein, sich mal wieder als Mensch an-zu-zeigen.

Ich freue mich auf die Reaktionen, zumal man doch aus im Raume der Kirche in einem eher schalltoten Raum leben muss: Unterstützung habe ich selten bis kaum kennen gelernt. Und bis zu letzt redete man nicht mit mir. Statt dessen gab man sich lieber den eigenen Ängsten und Projektionen hin. (1)

Wozu ich hier einladen möchte ist, sich hier etwas um zu sehen. Spazieren zu gehen mit der Seele. Über Geschichten, die berühren.

Was ich mir wünsche ist: Unterstützung, die sehr unterschiedlich aussehen kann. Zuerst damit, sich auch als Mensch an-zu-zeigen. Etwas, was wir schon so oft verlernt haben. Sich zu zeigen und da zu sein. Einen Kommentar zu Schreiben meinetwegen. Das tut auch mir gut, denn man singularisiert doch sehr schnell mit solch einer Geschichte. Man wurde zu lange als Exemplar Mensch betrachtet. Man hat gelebt, ohne sofort und schwindelfrei in einen guten Alltag zu finden.

Zu viele sind auf der Strecke geblieben. Zu wenigen wurde geholfen. Dank gebührt da meiner Partnerin - ohne Frage. Aber es ist dringend nötig, Unterstützung zu organisieren. Etwas Neues aufzubauen, das anderen hilft. Eine Ombudsstelle Transgender wäre nötig, am besten direkt angesiedelt im Familienministerium.

Das nächste wäre durchaus, mich einfach weiter zu empfehlen.

Ja, ich arbeite als Coach und Lebensberaterin und das sehr gerne und - wohl auch gut. Zur Zeit erarbeite ich ein Angebot zum Online Coaching und für eine Retraite oder ein Intensiv Coaching für Manager am Niederrhein - fragen Sie mich einfach. Ich schicke Ihnen die Unterlagen per Mail zu.

Ja, ich bin auch eine freie Trauerrednerin und habe noch lange nicht verlernt, was es zu sagen gilt in solchen Fällen. Inzwischen ist es mir ein tiefes Bedürfnis für die da zu sein, die diese Kirche schon verlassen haben, die Konfessions-freien, die von ihr (meist zu Recht) Ent-täuschten. Die aus vielerlei Gründen ausgetreten sind und doch Worte brauchen, die noch taugen. Diese Geschichten berühren mich auch heute. Man kann mich buchen.

Sicherlich wäre es gut, wenn sich auf diesem Wege auch ein Verlag für mein Buch finden würde. Etwas Mut und Unterstützung, sich durch diesen Berg an Leben zu wühlen, der noch wie lose Socken ungeordnet auf meinem Schreibtisch liegt, braucht es schon. Vorstellbar wäre auch eine Kolumne in einer Zeitschrift oder einem Magazin - warum nicht?

Und vielleicht wächst ja etwas über uns hinaus: eine Verbundenheit über die üblichen Zugehörigkeiten hinweg. Ein Berührung von Leben. Das wünschte ich mir: dass ich nicht mehr kämpfen muss, sondern mich anvertrauen kann, dem was mir begegnet. Auch jetzt wieder.

So wie Rose Ausländer schrieb in einem Gedicht, dass ich auf der Bühne zitierte in meinem Praxisprojekt "Ein Haarbreit Wunder" 1990 in der Pauluskirche zu Duisburg. (2)


Wo sind
die Auferstanden
die ihren Tod
überwunden haben
das Leben liebkosen
sich anvertrauen
dem Wind

Kein Engel
verrät
ihre Spur




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(1) Von den mir bekannten, fünf Fällen von Geschlechterkonversion im Raum der Ev. Kirche hat keiner eine Beschäftigung oder seinen Arbeitsplatz erhalten können. Auch mir ist niemals eine Stelle oder eine Arbeit angeboten worden. Es ist ja nicht immer nur der Einzelfall, weswegen man an die Öffentlichkeit gehen muss. Die Gefahr der Exemplarisierung ist zu groß. Daher bleibt es wichtig, darauf hinzuweisen, dass Unterstützung für andere nötig ist. Eine, die nahe beim Menschen ist und bleibt.

(2)Das Projekt "Ein Haarbreit Wunder" mit dem ersten Tanztheater im gottesdienstlichen Raum schaffte es 1990 immerhin, über 250 Menschen in die sonst eher menschenleere Pauluskirche zu Duisburg Hochfeld zu locken. Als Praxisprojekt wurde es im Rahmen meines Zweiten Examen mit mangelhaft bewertet.

Keiner von beiden wolle den Tod des anderen überleben.

Der Philosoph André Gorz ist tot. Und seine Frau.

Gestorben durch eigene Hand - zusammen mit seiner Frau. Ein Tod, der berührt, erinnert er doch ans Leben und die Liebe, die nicht aufhören mag, wenn der eine geht und der andere hinter-blieben ist. Das wäre nicht auszuhalten gewesen, weder hüben noch drüben.

Daher klingt es folgerichtig, wenn als letzter Satz von beiden zu lesen ist: »Oft haben wir uns gesagt, dass wir, sollten wir wundersamer Weise ein zweites Leben haben, es zusammen verbringen möchten.«, so überliefert die ZEIT die letzten Worte der beiden.

André Groz war einer der profiliertesten philosophischen Stimmen und hat nun sein eigenes Schweigen eingereicht. Sein Tod zuletzt redet noch, seine Worte verstummen nicht über diesen Tod hinaus haben die beiden ein Buch veröffentlicht, posthum und sehr lebendig: Briefe an D. Dass die Liebe sein kann vor dem Tod, im Tod und darüber hinaus, dass ein Mensch seine Existens binden kann und darin sich zu seinen eigenen Fähigkeiten befreit sieht, ist kaum nirgends ansichtiger als an den beiden.

Hier der aus seiner ersten Identität vertriebene Jude, der im Exilsland Schweiz (mal wieder und immer noch die) seine Dorinne trifft. Da die englische Frau, die liebt und sonst nichts, die Zeit ihres Lebens englisch mit ihrem Mann spricht, während dieser nach Frankreich emigriert und Mitarbeiter von Jean Paul Satre wird und später noch mehr.

Ja, es gibt gute Beispiele der konvertierenden Identität, die sich selber such und findet in dem, was ihr begegnet. Und es gibt gute Beispiele dafür, dass der Wechsel bejaht, gewollt und gelebt werden muss wie ebenfalls der Abschied. Die jüdischen Geschichten wurden in Deutschland überwiegend vergessen, man erinnert sich ihrer als einer Reminiszenz mit dem Unterton des jetzt amtlichen Bedauerns und hat doch nicht verstanden, was uns alles dort verloren ging.

Verloren gehen - sich dem Tod anheim geben - gemeinsam und ohne Furcht, das haben nun die Groz auch gemacht. Eigentlich heißt André doch Gerhrard Hirsch aus Wien und niemand ermag mehr den Weg ermessen, den jener hinter sich gebracht hat gleichwie jene Frau, die einen Mann heiratete und über 60 Jahre lang begleitete, deren erste Projekte grandios scheiterten.

Im Scheitern einander treu zu sein - das mag auch jetzt gelten als beide sich dem Neuen übergaben. Man fand sie zusammen gelegt auf dem Bett, tod und umarmt, bleibend mit dem Hinweis auf der Türe, man möge doch bitte die Polizei rufen, damit niemand erschrecke vor dem Anblick zweier bis zum Tod Liebenden.

In der Zeit können wir nun kluge Sätze lesen wie diese: Die Liebe zu Dorine konstituierte die Existenz von André Gorz wie sein Werk. Jene Engländerin damals zu treffen, nach dem Krieg, in seinem Exilland, der Schweiz, kam für ihn, den entwurzelten Wiener Juden, der Entscheidung gleich, die Existenz nicht länger zu verweigern und sich aus einer umfassenden Erfahrung der Nichtigkeit, der Identitätslosigkeit heraus neu zu erschaffen.

Und zugleich kommen mir die Tränen in die Augen, weil man spüren und erleben muss, was es heisst, eine Existenz neu zu erschaffen. Dass man konvertiert von Gerhard Hirsch, Sohn eines Wiener Holzhändlers zu André Groz, der ein weltbekannter Philosoph und Sozialkritiker genannt wird. Was für Wege war er und seine Frau gegangen.

60 Jahre haben sie zusammen gelebt. In einem Augenblick sind sie auch zusammen gestorben. Es gab kein Abbruch des Schicksals, keine Abbitte des Todes, kein Vorher-Nachher und Danach. Die Gleichzeitigkeit der Liebe haben sie über den Tod gerettet. Und damit ihre Freiheit demonstriert.

Was mich berührt ist die große Frei-Willigkeit, dieser Welt, diesem Leben und allen Veränderungen in ihm zu begegnen - bis in den Tod. Ein tiefen Einverständnis in das, was uns am Leben hält, was uns nährt und da sein lässt.

Manchmal braucht es nicht viel. Einen Menschen, den man um den Hals fallen kann, um die Halse des Lebens zu schaffen. Eine Wende nach dem Wind, wenn es anderswo nicht weiter geht. Der Ruf ins Neue, wenn das Leben nicht mehr zu meistern ist.

Ich denke, die beiden sich sich darin treu geblieben.
Sie verdienen unseren Respekt.

Eisregen im Nacken

Manchmal streift mich die Erinnerung, dann bleibe ich sitzen oder stehen, grad da wo ich bin. So als wäre es ein temporärer Stillstand. Einen Moment eingefroren, damit mir anderes nicht entgeht.

Heute war es die Zeit meines Vikariates, das ich "nachdem alles durchgestanden" war, mit über drei Jahren Verspätung beginnen durfte. Es ist so merkwürdig, als ob ein Mensche einfach so mal drei Jahre weg sein kann und dann wieder da ist. Nicht mehr als ambitionierter Theologie Student und frisch verheiratet - sondern jetzt als frisch aus dem Ei gepellte Frau, nackt fast auf der Seele, verletzlich bei jedem Atemhauch.

Ich habe das alte Bild vom Predigerseminar wieder gefunden. Rocco hatte es fast schon zerrissen und in der Schnauze (wenn es einen anti.klerikalen Hund gibt, dann ihn) und ich konnte es gerade zu retten. Stand dann da und sah hin. Noch einmal. Und dann blieb die Zeit stehen.

Es gib Bilder, die produziert man als Dokumentation von etwas. Die landen dann in der Schublade und eigentlich holt man sie nie wieder hervor. Ich glaube, dieses Bild hatte etwas davon und doch ist es eigen.


Da stehe ich nun. In der Mitte und doch innerlich am rand. Kann weder verstehen, wie ich all meine gemachten Erfahrungen verarbeiten soll, noch wie ich wirklich dahin gekommen bin. "Eisregen im Nacken!" - das war meine Metapher für dieses Vikariat und das für lange Zeit. So, als könne und dürfte ich mich nicht mehr bewegen. Als müsste genügen, dass ich da bin und zugleich innerlich erfroren.

Es ist schwer zu beschreiben, wenn man nach drei Jahren wieder zurück kommt, an den Ort, wo es weiter gehen sollte. Es ist kaum auszumalen, wie man dann da steht, verändert und doch derselbe Mensch. Als wäre man verschwunden gewesen und doch noch da, irgendwie.

Andere Erfahrungen drängten sich mir in den Vordergrund. Eine Unsicherheit im Blick. Immer wieder. Der Übergang war ja terminiert und erfolgte unter ungeheuerem Zeitdruck. Die Kirche sagte: "Kommen sie wieder, wenn alles geregelt ist!" Als ob man so mal schnell verschwinden und alles regeln könnte. Als ob das ein Spaziergang wäre, ein auf Zeit und Datum überschaubares Projekt.
Das war es beileibe nicht, bei Leibe und der Suspendierung in den Übergang, dem Verschwinden korrespondierte kein Wieder Ankommen. Auch wenn ich jetzt da stand, mitten im Predigerseminar zu Bonn, aus dem Ei gepellt und innerlich nackt. Tatsächlich hatte ich innerhalb von drei Jahren alles "geregelt". Zumindest von außen.

Innerlich kochte es. Innerlich konnte ich nach all den vielen Erfahrungen nicht glauben, dass es nun wirklich weiter geht. Versprechungen platzen zuvor wie Seifenblasen. Ohne Personalausweis musste ich umziehen, während der Operation. Eine Theologen WG wollte mich aufnehmen, allein der einzige Mann dort weigerte sich, während die Frauen keinerlei Bedenken hatte. Immer wieder diese Anfeindungen zwischendurch. Man betritt ein Zugabteil und scannt die Menschen, die Situation, den Raum. Unmerklich immer wieder. Woher könnte Gefahr kommen? Vor wem muss ich Angst haben?

Die Welt war auf einmal verschwunden gewesen. Und nun sollte sie wieder da sein? Unglaublich, wie ich da stand. Vikarin Karin Kammann. Wie fremd das klang. Wie ungläubig. Dachte ich wirklich, ich könne in dieser Kirche bleiben, die Menschen erst dann wieder ansieht und wahrnimmt, wenn alles vorbei und ausgestanden ist? Die wegschaut, statt wahrzunehmen?

Was mich damals rettete, war die Musik, die Freundinnen mit auf den Weg gaben. Elementar und klein. Der Walkman wurde mein bester Freund, der mich ins Leben stolpern ließ, mich wegbrachte von all dem "ZuViel", was da um mich war. Es waren Lieder wie dieses hier, die mir ans Herz wuchsen, die aussprechen konnten, wofür ich noch keine Worte hatte oder fand. Eine tiefe Trauer im Herzen. Der Wunsch nach Nähe und Umarmung - später dann.



Zuletzt waren es damals auch die Gedichte von Margret Atwood, die ich gegen die von Else Lasker Schüler gewechselt habe. Diese aus der Wirklichkeit geschnitzte Sprache, die nichts beschönigt oder aushaltbar macht - im Gegenteil. Diese Texte wurden fast mein inneres Gebet. Mein Mandala an den Gott, das mich rettete vor der allzeitig lächelnden Verfügbarkeit einer Kirche, eines Vikariates und der immer lauernden Gefahr der leeren Worte. Etwas zu beschönigen, was nicht schön war. So weiter machen zu können, als wäre nichts passiert. Und sprachlich brauchte ich eine Zuflucht vor dem Goodwill der Kirche, die nicht verstand, dass da nur ein Mensch war.

Verletzt. Traurig. Durchgekommen.
Überlebt. Irgendwie.

Auch dieses Gedicht gehörte dazu, für mich war es mehr ein Gebet.

"Dieses Gedicht ist traurig
& sentimental und voller
Klagen. Wo bist du gewesen,
als ich dich brauchte?

Ich würde gerne einen Strauß
hübscher sauberer Worte für dich pflücken
ihn dir überreichen und wieder gehen,
Zweck erfüllt. Ich bring´s nicht
fertig. Heute ist der kürzeste Tag
des Jahres, verschrumpelt,
blau gefroren & kalt, taubstumm.
Da an der Ecke, das bin ich. Eis-
regen im Nacken, wortlos. Wo bist du?"





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P.S.: Vor ein paar Wochen habe ich mir die Mühe gemacht, nach den Kolleginnen und Kollegen zu recherchieren. Es war nicht allzu schwer. Bis auf eine, sind alle in den kirchlichen Dienst aufgenommen worden und arbeiten nun als Pfarrerinnen und Pfarrer. Ein Kontakt allerdings besteht heute nicht mehr. Wer ins lebenslängliche Beamtenrecht konvertiert, betritt einen neuen Raum. Und der verträgt sich kaum mit Sensibilitäten und der Ausschau nach denen, die es nicht geschafft haben.

Bomot zwischen den Zeilen

Wer nicht vorkommen muss, kann da sein.
Mehr ist nicht, was ich suche.


(Formuliert anlässlich der Suche nach einer Co-Moderation im Xing Forum: Die Lust am Schreiben)

Sprudel Lisbeth

Eine Fingerübung aussem Ruhrpott
von Karin Kammann

Meine Oma, die Lisbeth, die hat nur Sprudel getrunken.

Dat kam vonne magere Jahre, als se da mit ihren fünf Kinders da saß, allein mitten nachem Krieg. Dat war nich so einfach. Dabei is mein Opa noch gar nicht ma im Krieg gefallen, sondern einfach im Jahr 46 umgekippt - mitten auffe Straße und tot. Und nix war mehr wie bisher.

Elisabeth heißt se eigentlich, aber Sprudel-Lisbeth hat man se genannt. Eben weil se dann nur noch Sprudel getrunken hat und nix anderes mehr. Und Sprudel Lisbeth - dat blieb se dann auch ihr Leben lang bis, - na ja, bis se mit 72 Jährkes mal an sonnem Baily Cream genippt hat und dann doch glatt sachte: "Kind, soo schlecht schmeckt dat nich. Wenn se mir da noch wat vonner leckeren Kondensmilch rein tus, dann is dat richtig lecker!"

Da waret dann nix mehr mit Sprudel und so. Da hatte se dann immer ne Flasche Bailys Cream mit der Bärenmarke auffem Wohnzimmertisch stehen. Süß wie sie nu ma war.

Nich, dattze jetzt ständig besoffen gewesen wäre. Ne, überhaupt nicht. Dat würde ja auch mitte Bärenmarke drinne gar nicht gehn. Aber nach einem Leben voller Gelassenheit und Entbehrung (immerhin hatte se alle fünf Kinder durchgebracht und is alle wat Ordentliches aus denen geworden) war se irgendwie auffen Geschmack gekommen. Dem vom Leben und mehr. Verbittert war die nie. Hätte se ja auch werdn können.

Im Gegenteil. Das war ein Ausbund an Humor, trotz alledem. Denke, so Menschen gibbet eigentlich nur im Ruhrgebiet und die ganze Unternehmenskacke, die wir da jetzt so erleben tun, so mitte RAG zum Beispiel, die dann die degussa frißt und zu Evonik wird, wat keiner hier verstehn kann - dat is nix fürn Ruhrpottler. Die kommen da einfach mitte Seele nich mehr nach.

Und die Seele, die war immer wichtig für Menschen von da.

Weisse, wennze auffem Pütt gearbeitet has, da musste se dich verlassen können. Da konnste nicht ma sagen: Ätsch, happich gar nicht so gemeint. Kommtgetz ganz anners, als besprochen. Du kannst da keinen Kohlenflöz im Zickzack durche Gegend ziehen. Dat klappt nich.

Aber die Manager von heute, die machen dat so.

Die sagen heute hü und morgen hott und dann müssen se alle springen, weil se sonst doch Angst vorm Arbeitsverlust haben. Beim Pütt weisse schon von langem, dat dat so nich klappen kann. Heute haltense alle die Schnauze und warten, bisset zusammen bricht. Und dann gehtet erst recht los.

Dat war damals wahrscheinlich nicht so. Da hatte se höchstens Angst, datte nicht mehr kanns. Datte den Rücken krumm hast, datt die Maloche deinen Körper gefressen hat. Aber Vertrauen, dat konnte se immer noch, auf wenne mittem Pülleken Bier am Büdeken standes und nix mehr zu tun hattes. Da warse nicht draußen aussem Leben, da stand dann immer einer mit dabei, dem et ähnlich ging oder anners - aber der war trotzdem da.

Dat dat Vertrauen gegen Geld getauscht wurde, gegen so Beraterblabla, dat is kulturell gesprochen die größte Katastrophe vom Pott. Da kommse nich mehr mit. Und die Manager da oben, die kennen dat gar nicht mehr. Datte mit Vertrauen vonne Kumpels oder Mitarbeiter arbeiten muss. Dat dat eine gemeinsame Unternehmung ist und datte Dir sicher sein muss, dat alle mitkommen, da unter Tage.

Heute knüppeln die nur noch auf Leistung, weil da son Schreibtischhengst von Berater wieder irgendwat ausgetüftelt hat, wat noch nie funktioniert hat. Da wird dann neuerdings jede Zeit, die de für etwas braucht erfasst und in Zahlen verarbeitet. Ein Mitarbeiter, so happich getz ma gehört, der wird zu sonner eigenen Einheit. Sone FTE, sagen se dazu und dann wird der gleich in Stücke gehackt.

Son dreiviertel FTE muss jetzt für die Arbeit genügen, sagen se dann. Und meinen, datte um 25 % einsparen muss. Oder drauflegen, je nachdem. Son FTE, dat bis du nämlich. Dat merkse aber erst später, wennse dir annen Kragen gehen mit ihren Zahlen und so. Da heisstet dann, datte hier und da noch wat mehr machen muss, und datt da dat doch besser und schneller gehen muss. Dat sind dann die "stillen Reserven" eines Unternehmens, so sagen se dann. Die Benchmark für schlanke Prozesse oder sonst son Quatsch.

In Wirklichkeit isset ne Katastrophe. Und die fressen dat Vertrauen auf und fressen dich gleich mit dazu. Son FTE is nen Full Time Employee, so heißt dat jetzt wat früher dein Kumpel war. Son Abreitsplatz. Dat ist jetzt nen FTE geworden. Toll wa?

Und dann krisse an alle Stellen son Prozent dran geklebt. Watte mehr machen muss, damitte bleiben darfs da inne Mühle, deren Richtung du schon lange nicht mehr verstehs.

Und Montags is dann immer dä Gottesdienst, wie wir intern immer sagen. Da bimmelt der Chef seine Manager zusammen. Die sind auf einmal alle da - sonst vertecken se sich immer hinter den Computer oder am Handy, sind nur am quasseln und keiner weiß, wat se wirklich machen - und dann müssen die Zahlen runter gebetet werden. Man, dat is als wär da sone Mutti, die die alle streng wat abfragt. Ich bin ma in son Treffen von denen reingeplatzt, weil ich da noch wat vergessen hatte. Da waren da voll am Zahlen klöppeln. Wie die Bekloppten. Nur Zahlen, sonst nix. Verstehse? Allet wird in Zahlen übersetzt. Dabei ginget eigentlich um uns und unsere Jobs.

Dat is allet nich normal, sach ich ma. Da hat die Sprudel-Lisbeth dat trotz allem Hin und Her in ihrem Leben, doch einfacher gehabt. Die hat noch vertrauen können. Dattet Leben gut weiter geht mir ihr. Dattet einer gut meint.

Dat mittem Härzeken und dem Vertrauen - sach ich ma, dat geht getz ganz hier weck. Dat is ganz selten geworden. Und daher wirtet dich nich überraschen, wat ich gestern gekauft habe. Ne?

Kannze Dir wahrscheinlich schon denken, oder?

Klar, ne Falsche Bailys Cream und ne dicke Dose Bärenmarke happich mir mitgebracht. Ich sach Dir, dat Zeug schmeckt ekelhaft, echt. Aber is immer noch besser, als all dat, wat die da oben inne Chefetagen für uns angezettelt haben.

Sach ich ma, oder?

SWR Nachtcafe - Begegnungen

Sicherlich ist es nicht einfach, nach Jahren wieder ins Fernsehn zu gehen. Man sollte sich klar sein, was man zu sagen hat. Und auch klar darüber, dass auch das Fernsehen seine eigenen Interessen hat, die nicht mit den eigenen zur Deckung zu bringen sind.

Es gibt so viele, die ins Licht möchten. Als ob die Kamera etwas mehr sagen könnte von dem, was ein Mensch erlebt hat, wie er fühlt und denkt. Als ob die Öffentlichkeit per se gut wäre. Das ist sie nicht - im Gegenteil, kann sie viel Unsinn anrichten.

So schrieb ich schon in meinem Vortrag
"Und danach - was dann?" für den CSD Kassel:

"Der Voyeurismus wird erst durch die Kamera bedient und weckt damit die Begehrlichkeiten eines Publikums, das in unserem Fall stets auf das Besondere und Exotische, das Fremde angefixt wird. Solidarisierungen werden im Blick der Kamera unmöglich. Das grelle Licht verbrennt die Zwischentöne, immer wieder werden dieselben Stereotypen transportiert. Darüber sind die vermeidlich Agierenden schon längst zu Objekten medialer Bedürfnisse degradiert und verschwinden als Person gerade dann, wenn sie sich in den Mittelpunkt stehen.

Mediale Dialektik.Der Begehrlichkeit des Auges kann sich niemand entziehen.

Was man im Alltagstest von Betroffenen tagtäglich erlebt werden kann, wird nun öffentlich kopiert: Das Erstaunen am Offensichtlichen. „Ey, was ist das denn?“ Keine von uns kommt an diesem Phänomen vorbei, nur ist es fraglich, dieses noch weiterhin öffentlich in den Medien ausführen zu müssen. Man muss einen neuen Weg finden, zu reden gegen den ersten und zweiten Eindruck. Denn in der Projektionen der Sehenden, im gebannten Auge bleiben auch wir Betroffenen gefangen und können uns nicht bewegen."

Auch der SWR wollte anfangs diese Muster bedienen. Fragte mich nach Vorher-Nachher Bildern, als ob das jemals etwas mehr zum Verstehen beigetragen hätte. Ich denke: Nein. Es fixiert mehr, als es Sprache gibt. Es bannt und hypnotisiert den Blick. Man sieht alles und versteht nichts.

Dennoch war es eine gute Sendung, die man jetzt Freitag, am 5. Okt. um 22 Uhr im SWR sehen kann. Eine Sendung, die auch mich berührte. So viele Menschen, die ihre Veränderung lebten.

Ingrid van Bergen, die stets auf der Flucht ist - aus gutem Gewissen sozusagen. Denn für sie wäre es nicht auszuhalten, wenn sie stehen blieb. Das zu verstehen, ist nicht einfach, wenn man ihr begegnet.

Aber ab und an entstehen diese kleinen Momente. Wo es stiller wird um sie herum. Ruhiger. Wo man mal einen Moment stehen bleibt, weil man es sich erlauben kann. Das war, als ich sie am nächsten Morgen verabschiedetet - morgens um acht am Hotelausgang. Die Sonne schien und legte sich lächelnd auf den See vor Schloss Monrepos.

"Wat machse denn schon soo früh hier auffe Beine?" kam es von hinten, als man ihre Schritte auf dem Gang hörte. "Ich wollte Dich verabschieden!" "Mensch, dat bin ick ja gar nicht gewöhnt!" sagte sie und blieb dann diesen einen Moment stehen. Und dann wirkte sie auf einmal berührt und zerbrechlich. So, als könne man sie in den Arm nehmen, flüchtig, wie eine fallende Porzellan Puppe - nur nicht zu lange.

Der Moment ging vorbei. Wir lächelten uns an. Erkannten einander. Dann kam die Stimme von der Rezeption: "Frau von Bergen, Ihr Taxi ist da!" "Na, dann will ich mich wieder vom Acker machen!" sagte sie und packte ihren Koffer.

Es gibt Menschen, die sind so gezeichnet vom Leben, dass sie voran gehen müssen. Immer voran. Und das nicht, weil sie aus schlechtem Gewissen getriebene sind. Sondern weil sie schon einmal so furchtbar wehrlos waren. Weil ihre Haut auf den Markt der Medien getragen wurde, ohne dass man sich retten konnte. So soll sie reglos sitzen geblieben sein, damals bei ihrem Prozess.

Begegnungen wie diese versöhnen mich mit dem Gang an die Öffentlichkeit. Begegnungen wie diese zeigen, dass man Geschwister hat, die man an den Narben erkennen kann. Nicht den offensichtlichen, sondern denen, die man unter der Haut trägt, die feinen Risse auf der Seele, die nicht heilen wollen.

Anruf entgegen genommen

Es ist merkwürdig. Da ruft mich heute ein Bestatter an und möchte, dass ich eine Traueransprache halte. Eigentlich nichts Befremdliches. Man verhandelt geschäftsmäßig über den Preis. "Ich kann andere Redner anrufen, die machen das für 250 Euro!". Ich habe keine Lust zu verhandeln. Sage lapidar: "Wenn es Sie interessiert, schicken Sie mir doch die Unterlagen per Fax!" Was einige Minuten später auch geschah. Immerhin muss man sich die Preise nicht auch noch kaputt machen lassen.

Dann rufe ich im Trauerhaus an. Lasse klingeln. Einmal, zweimal, mehrmals. Spät, sehr spät wenn ich fast nicht mehr damit rechne, kommt eine brüchige Stimme. Eine alte Frau. Eine Mutter. Die Mutter einer Tocher. Der einzigen. Die wir zu Grabe tragen.

Selten habe ich am Telefon so viel Zwischentöne bemerkt. Ich bleibe und mache damit mehr, als ich darf. Normalerweise verabreden wir uns zu einem Gespräch. Nun höre ich zu. "Das ist alles, was ich sagen kann!" Ein sich wiederholender Refrain. Immer wieder. Als wäre sie an ihrer Grenze. Als könne sie nicht weiter.

Ich warte. Einen Moment und danach noch einen. "Sie ist ganz friedlich eingeschlafen .... ja, ich habe sie da noch sitzen sehen .... nein, sie wollte auch nur noch alleine sein .... einfach keine Luft mehr bekommen ... wollte nicht mehr .... ich weiß gar nicht mehr zu sagen .... Polizei war auch noch da .... so friedlich ... ja meine einzige Tocher ... " Ich bietet ihr an, um 16 Uhr vorbei zu kommen. "Nein, das ist nicht nötig .... ich weiss sonst nichts mehr zu sagen .... nein, sie haben sie nicht mehr aufgeschnitten ... natürlicher Tod .... wie ihr Vater auch ...nein nein, machen Sie sich keine Umstände ... ja, wenn was ist ... nein, ich weiss auch nicht mehr weiter ... " Es gibt diese Pausen zwischen den Zeilen.

Ich beschließe, nicht zu fahren. Auch sie will in Ruhe gelassen werden. Auch sie kann nicht mehr weiter. Was soll ich bei ihr - mitten im Wohnzimmer, in dieser Wohnung, wo schon der Vater starb, - friedlich - und nun auch die einzige Tochter starb - friedlich - und nun dieser Mutter da sitzt, mit dem Telefonhörer in der Hand, eine fremde Frau im Ohr, die zuhört und nichts viel sagt, sondern nur: "Das muss schlimm sein für sie."

Als ich vom Einkaufen zurück kehre, zeigt mir mein Telefon, dass ich vier Anrufe hatte. Viermal dieselbe Nummer. Einmal Weinen und Schweigen. Danach noch mal Weinen. Dann dieselbe brüchige Stimme. "Hallo?" und aufgelegt. Dann noch einmal mit dem Mut, doch reden zu können. "Sie können ruhig vorbei kommen!" Und legt auf.

Seit dreizehn Minuten versuche ich, zurück zu rufen. Zu sagen: "Ich habe Ihren Anruf entgegen genommen. Ich komme gerne." Ich erreiche sie nicht.

Habe ich es jemals getan?

Ich buchstabiere:

76 Jahre.

Der Mann gestorben.
Vor sieben Jahren. Friedlich.
Zu Hause.

Die Tochter gestorben.
Vorgestern. Friedlich.
Zu Hause.

Nein, Sie brauchen nicht kommen.

Zum ersten Mal habe ich Angst, sie könne diesen friedlichen Tod nicht überlebt haben. Zum ersten Mal denke ich, das war nicht gut. Es war nah, dieses Gespräch. Wie an der Netzhaut des Lebens. Nicht viele Worte - dazwischen mehr als genug.

Ich rufe wieder an.
Bis ich dran bin.

Hoffentlich.

Parsevalstr. 26a

Gerade entdecke ich auf dem vom sozial-psychiatrischen Dienst in Düsseldorf ausgestelltem Passierschein und Attest diese Adresse.

Tatsächlich - hier war mein zu Hause. Parsevalstr. 26a in Wuppertal. Hier unter dem Dach begann mein Übergang, Umstieg, Transitus. In einem kleinen Fachwerkhaus, versteckt in Unterbarmen, sanft gelegen am Fuße der Kirchlichen Hochschule, wo ich studierte um mein Examen abzulegen.

Bild: Karin KammannHier haben wir auch geheiratet und hier haben wir uns getrennt. Hier schrieb ich eines Abends auf der Schreibmaschine, was ich nicht über Jahre nicht sagen konnte. Was ich für mich behielt und was ich als Krankheit zum Tode erachtete. Während ich in die Tasten griff, und Type auf Type, Buchstabe für Buchstabe in das Papier drückte, sah sie mir über die Schulter und ahnte wohl, dass sich unser Leben ändern sollte.

Zum ersten Mal konnte ich mich einem Menschen anvertrauen. Und dann in einer Art und Weise, die ihn unglücklich machen würde. Selige Dialektik. Trautes Willkomm mit Tränen in den Augen.

Nicht konnte ich sagen. Ich saß da und schrieb mir die Seele wund. Nein, gewollt hatte ich es auch nicht - und doch, sonst würde ich es nicht tun. Nein, gehen wollte ich diesen Weg nicht und ging ihn doch. Gewünscht habe ich es mir nicht und eigentlich doch immer: dass wahr wird, was ich fühlte. Dass das Leben mich einholen möge, auch wenn es seinen Preis haben würde.
Gefunden hatten wir diese Wohnung durch Vermittlung der Kirchlichen Hochschule. Da gäbe es eine ältere Dame, die noch eine Wohnung frei hätte. So kam es, dass wir unter dem Dach eine ganze Etage für uns hatten, zwei Zimmer plus Küche und Bad. Urgemütlich mit Klappfenstern. Kleinen Aussichten über das Wuppertal. Wenn ich recht überlege, war mein Ort immer schon unter dem Dach, so auch hier wo ich diese Zeilen schreibe.

Unter dem Dach - das heißt auch nur noch den Himmel über sich. Ich erinnere mich noch an schlaflose Nächte, in denen nur der Mond durch das Fenster zog. Das endlos lange Blicken auf die Wolken und das ungläubige Staunen über mich selber: sollte das tatsächlich mein Weg werden?

Immerhin war ich damals ein frisch verheirateter Theologiestudent vor dem Ersten Examen mit den allerbesten Aussichten auf eine kirchliche Karriere. Ich hätte einfach nur JA sagen müssen und die Wahrscheinlichkeit, dass ich jetzt als wohl bestallter Pfarrer mit Frau und vier Kindern am Niederrhein leben würde, wären nicht gering gewesen.

Wer mutet sich selber und vor allen den anderen so etwas zu? Und doch war es im Moment, da ich saß und schrieb wie eine Erlösung. Was ich über Jahre mit mir trug, was ich wie mein innerstes Geheimnis hütete, fand den Weg nach außen. Vielleicht habe ich diesen Umweg über diese Familie nehmen müssen, dass ich Vertrauen lernte. Dass ich mich angenommen fühlte, immerhin war mein Schwiegervater dann der nächste Mensch, der von meiner Ent-Scheidung erfuhr und mich - wider allem Erwarten - in den Arm nahm und drückte. Den Geruch seiner Wildlederjacke habe ich heute noch in der Nase.

So schmeckte ich das Vertrauen nur kurz und wie ein hungriger Mensch, hieß diese Entscheidung zugleich auch, dass diese Ehe beendet werden würde, dass ich nicht bleiben konnte. Was ja auch richtig ist und war, was nicht ich zu entscheiden hatte, sondern andere. Ich war einverstanden und die Abmachung galt: wenn die Operation ansteht, trennen wir uns. Bis dahin konnte ich bleiben.

Es wurden zwei Jahre dann und auc hwenn ich schnell startete, dauert die Bewilligung eines Geschlechterwechsels bei laufendem Leben doch etwas länger und man muss unzählige Prozeduren und Begutachtungen über sich ergehen lassen, muss ausweisen, dass man es ernst meint und vor allem eines lernen, jetzt wo die Entscheidung gefallen war und das war Warten.

So kamen diese Nächte zustande, an denen ich am Fenster stand, den Mond und die Wolken beobachtet und meine Entscheidung in mir Echo fand. So kam dieses merkwürdige Erleben zu mir, endlich losgegangen zu sein und doch still zu stehen. An der Holzwand hatten wir ein Bild, das ich bis heute lieb gewonnen habe. Ein Chagall. Der Rabbi mit der Thora. Und merkwürdig genug, wurde er mir in all den Nächten zum stillen Mitwisser und Freund.

Quelle / Link: www:artprints.com

Kann sein, schon hier war mir der Rabbi näher als der Pfarrer. Der die Thora trug wie ein kleines Kind, wie das Leben selber. Einige Wochen später begann ich die Hormontherapie, spürte von tag zu Tag die Veränderung, begrüßte sie und wusste zugleich: ab einem gewissen Punkt ist das unveränderlich.

Erstaunlicher Weise bestand ich mein Examen, damals schon in ein kleines Gästezimmer gezogen mit einem Schreibtsich auf Holzböcken, drei mal zwei Meter Leben mit Aussicht ins Tal. Eigentlich eine unerhörte Leistung, ging doch im Jahre 1986 fast ein Drittel der Kandidaten nicht an den Start. Ich wusste zugleich, dass dies meine einzige Chance war. Jetzt oder nie. Zumal nach einem halben Jahr Hormontherapie.

Der Kirche offenbarte ich mich wenig später, im Oktober 1986 in einem ausführlichen Gespräch mit dem damaligen Ausbildungsreferenten Mehlhausen. Ich sagte, dass ich mich ändern würde, dass ich eine Frau werde und legte ihm als Bestätigung das Transsexuellen Gesetz von 1981 auf den Tisch, das ich zuvor auf dem Kopierer der Kirchlichen Hochschule gelegt hatte. 10 Seiten Gesetz. Merkwürdig genug, fand sich weder dieses Gesetz noch eine Aktennotiz in meiner Personalakte wieder.

Danach passierte erst mal gar nichts. Ein Jahr lang versorgte meine Partnerin mich, während ich Gutachten und Artzbesuche hinter mich brachte. Ein Mensch, der sich selber anzeigt. Als lebendig. Unvorstellbar das ganze, wenn man bedenkt, dass bei laufendem Scheidungsverfahren (das ja auch eingereicht werden musste) ich dennoch in der Parsevalstr. 26a mein Asylplätzchen finden konnte. Dafür bin ich bis heute noch dankbar weit über das hinaus, was ich hier schreiben kann.

Der Alltag stellte sich ein. Bei der Bäckereiverkäuferin war ich auf einmal die "Cousine". Der Friseur versuchte sich an einer ersten Minipli. Ich machte die verrücktesten Sachen, wollte und musste ich doch auf - unter Beobachtung - dokumentieren, dass mein Wollen echt und mein Wunsch zu wechseln nicht zu erschüttern sein. Wohin der Weg mich führen sollte - ich wusste es nicht. Wusste aber wohl, dass ich Schritt halten wollte, den Rhythmus erkennen wollte von Stehen und Warten, von vorsichtigem Gehen und Ausprobieren.

Erst viel später dann sollte auch die Kirche sich wieder melden. Es gab, sicherlich auch durch die wohlwollende Intervention meines Schwiegervaters, der in Sekunden begriff was die Kirche bis heute nicht verstand, und eines weiteren Superintendenten des Kirchenkreises Jülich nach einem Jahr Wartezeit ein befristetes Stipendium. Unmöglich auch, dass meine Ehefrau bei weiteren Scheidungsverfahren noch weiter für mich aufkommen sollte. Es gab zudem ein Versprechen, dass ich nach Düren kommen könne. Um erneut Fuß zu fassen. Allein, es geschah nicht.

"Grünes Licht!" so hörte ich stets. Und nichts geschah. So musste ich ausziehen, während meiner Operation. So musste ich mir ohne Personalausweis eine neue Wohnung suchen, aber das ist eine andere Geschichte und die soll ein anderes mal erzählt werden.

Passierscheine ins Leben

So sehen sie also aus, diese Passierscheine im Niemandsland der Geschlechter.

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Man fügt diese Bescheinigung dem Personalausweis bei und hofft, damit "durch" zu kommen. Passing sagt man im Englischen dazu und meint, dass man eine Grenze schon längst überschritten hat und nun - amtlich bestätigt - eine neue Begrenzung braucht, um nicht ganz schutzlos da zu stehen. So hatte ich also eine Zeit lang meinen eigenen Passier- und Begrenzungsschein immer bei mir.

Ausgestellt wurde dieser tatsächlich vom sozial-psychiatrischen Dienst der Stadt Düsseldorf. Dr. Behrends, dem ich nach wie vor sehr zu Dank verpflichtet bin für seine unkomplizierte Tat. Denn während die Kirchenfürsten sich voyueristisch selber lähmten, schrieb er mir dieses Attest, mit welchem es mir dann möglich war, eine Wohnung in Wuppertal anzumieten.

Tatsächlich bin ich während meiner Operation zugleich umgezogen, weil der Superintendent von Jülich nicht in der Lage war, seine Hand zu reichen dann, als ich sie dringend gebraucht hatte. Immer wiederholte er "Grünes Licht!" - aber es war niemand da, der den Gang einlegte.

Wahrscheinlich sah auch er nur zu, was werden würde, fasziniert von einem Menschenkind, das öffentlich und offensichtlich aus dem angeborenen Geschlecht desertierte. Sah zu und tat nichts.

Ich glaube tatsächlich, da entsteht eine eigene Asynchronität, die es kaum mehr erlaubt, Vertrauen zu fassen. Weil man alles sieht und doch nichts tut. Weil das Auge erblindet, wenn es alles sehen will. Weil der Voyeurismus die eigene Phantasie ins Spiel bringen will, anstatt wirklich zu tun, was nötig wäre.

Umso witziger, dass nun - zwanzig Jahre danach - das Landeskirchenamt den sozial-psychiatrischen Dienst in Düsseldorf meint in meiner Angelegenheit einschalten zu müssen. Was wiederum vortrefflich zeigt, dass sie nichts gelernt haben. Aber auch gar nichts.

Ein Theologe aus der Dritten Welt sagte mir mal auf meiner ersten Karl-Barth Tagung auf dem Schweizer Leuenberg, für ihn fasse sich die gesamte Theologie in einem einzigen Satz zusammen:

"Großes Problem, ein Mensch geht vorbei!"




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P.S.: Erschreckend bis witzig war es, neulich zu erfahren, dass das Landeskirchenamt tatsächlich in meinem Fall zuletzt genau denselben sozial-psychiatrischen Dienst in Düsseldorf einschalten wollte. 20 Jahre danach, allerdings nicht für ein Gutachten, sondern offensichtlich um mich zwangsweise untersuchen zu lassen. Was ja wohl auch auf das Trefflichste anzeigt, wieviel Jahr sie zu spät kommen. Natürlich hat sich die Leitung des Dienstes- trotz Bitten des Landeskirchenamtes - jedlichen Kommentares zu mir und einem solchen Ansinnen enthalten. Recht so.

Der kleine Unterschied

Oft werde ich jetzt schon mal gefragt, was anders geworden ist dadurch, dass ich keine Pastorin mehr bin und auch nicht mehr werden kann. Ich gebe zu, da schwingt für mich auch jede Menge Verletzung mit. Unfassbarkeiten, die man nicht für möglich gehalten hat.

Und dennoch gibt es einen kleinen Unterschied, der sich sehr positiv auf mein Leben auswirkt. Als Pastorin war es mir unmöglich, mich zu meiner Geschichte zu verhalten. Es war wie durch eine gläserne Wand, da durfte nichts nach außen dringen. Da war die Pastorin hier, die zu funktionieren hatte und in ihren Maßen durchaus auch eigene Gedanken haben durfte. Und da war meine Geschichte, all das Er- und Durchlebte zwischen den Geschlechtern, diese Reise, die ich ja schon im Jahre 1986 dann begonnen hatte. Davon war zu schweigen. Davon durfte ich nichts sagen. Das war mein persönliches Problem.

Ich glaube, so ein Spaghat der Seele ist nur bedingt zu leben. Das kann auf Dauer eigentlich nicht gut gehen. Und irrig ist die Annahme, dass man einfach mal das Geschlecht wechseln könne. Das geht nicht, weil die dort und dabei gemachten Erfahrungen eben nicht rudimentär sind, sondern prägend für den weiteren Lebensweg. Das geht erst recht nicht, weil die Erfahrung von Einsamkeit, von ganz alleine sein, sich einbrennt gerade dort, wo es um Kirche geht.

Sicherlich, im besten Glauben mögen sie gedacht haben, das macht man eben und dann ist alles wie bisher, nur dass wir jetzt alle zusammen Frau K. sagen und nicht mehr Herr K. Das ist vielleicht exotisch, aber das bekommen wir viel besser hin, als wenn wir uns ernsthaft damit beschäftigen müssen, welche Erfahrungen dort gemacht werden.

Undenkbar bis heute, dass die Kirchenleitung realisisert hätte, dass so ein Weg auch durch Anfechtungen, durch Pöbeleien ging. Einmal bin ich sogar auf dem Weg zur Ev. Ehe- und Lebensberatung, wo ich für 100 Mark im Monat nachmittags das Telefon bedienen konnte, in der Unterführung angespuckt worden. Das alles geschah ebenso wie die Pöbeleien in der Schwebebahn, das unwillkürliche Wechseln der Straßenseite, wenn man sie schon auf sich zu kommen sag und zugleich wusste, es nutzt nichts. All diese Erfahrungen durften in der Kirche nicht vorkommen. Und gerade sie machten mich aus.

Nun, wo ich keine Pastorin mehr sein und werden kann, kommen diese Geschichten zurück. Nicht mehr in der alten Angst, nicht mehr in der Not - sondern eher wie alte Freundinnen. Weil sie auch zu mir gehören, weil man sie nicht von meinem Lebensweg abschneiden kann. Weil sie vielleicht auch einen wesentlichen Teil meines Lebens ausmachen.

Als Coach kann ich authentisch sein. Als Coach und Beraterin kann ich diese Geschichten alle als Freundinnen mitnehmen und muss mich nicht verstecken, muss sie nicht abspalten von meinem Alltag. All das, was ich mit großen Druck in dieser Kirche verdrängen musste, kann auf einmal da sein.

Auch die Trauer und die Tränen. Denn die hat es ja auch immer gegeben. Die vielen Verlusterfahrungen. Freunde, die mich verlassen haben. Einsamkeiten, die ich durchlebt habe. All das gehört nun, wie ein paulinischer Peristasen Katalog dazu. Und es macht den inneren Reichtum aus, die innere Spannweite, die man nur entwickelt, wenn man sich in den eigenen Widerspruch begibt, wenn man wagt, was es zu wagen gilt: Ich setze meine Fuß in die Luft und sie trug.

Daher kommt innerlich nun eine andere Verwurzelung zum Vorschein: Im Einklang zu leben und diesen kleinen Unterschied kenntlich zu machen. Eben, dass ich nur so, in und mit dieser Geschichte, die sicherlich nicht nur schön war, ich selber sein kann. Dass ich sie weder zur Schau stellen muss, nocht verleugnen.

Die Kirche selber konnte das nie begreifen. Die schrieb bis zuletzt noch, dass ich meine Geschlechterkonversion "funktionalisieren" würde, ohne jemals begriffen zu haben, was es denn gewesen ist. Daher ist es ja eigentlich witzig, wenn das Landeskirchenamt mich zum sozial-psychiatrischen Dienst nach Düsseldorf überweisen möchte - eben dorthin, wo ich im Jahre 1987 mein erstes Gutachten erhalten habe. Der Kreis des Unverständnis schließt sich damit. Und ich bleibe bei mir und mir selber treu.

Ein andere Gedanke zugleich: Kann sein, ich muss gar nicht mehr predigen. Kann sein, ich kann schreiben und mit dem, was ich dort zu sagen habe, die Menschen ganz anders erreichen als im Talar vor ca. 20 Predigthörern. Das Lesen braucht keine Kanzel. Das Schreiben kommt mir vor wie innerer Balsam.

Daher wird es Zeit für mein Buch und die Treue zu diesen Fingerübungen. Schön, wenn Menschen mitlesen. Ich danke Euch dafür.

Oder anders gesagt: Es lebe der kleine Unterschied.






P.S.: Ein kleiner Nachtrag zu sog. Peristasen Katalogen.
Eigentlich kennt man sie in der Kirche oder Theologie überhaupt nicht mehr und mich wundert es auch nicht, dass diese Kernstücke der frohen Botschaft, die mit Erfahrung getränkt sein will, in Vergessenheit geraten ist. So schreibt Paulus im zweiten Brief an die Korinther in sechsten Kapitel einen Peristasen Katalog, wie ich ihn lieber nicht lesen möchte und der mir mehr vom Evangelium zeigt, als alle sonntägliche Predigt wohlbestallter Kirchenbeamten:

...
als die Verführer, und doch wahrhaftig;
als die Unbekannten, und doch bekannt;
als die Sterbenden, und siehe, wir leben;
als die Gezüchtigten, und doch nicht ertötet;
als die Traurigen, aber allezeit fröhlich;
als die Armen, aber die doch viele reich machen;
als die nichts innehaben, und doch alles haben

So - denke ich.

Genau so müsste Evangelium gelebt werden.

Als sich bewahrheitende Erfahrung, die vor den dunklen Seiten nicht Halt machen muss. Die sich zeigt und bereit ist zu zeigen: verletzlich weit mehr und offen, nicht nur für sich. Die gibt gerade dann, wenn es nichts mehr zu verteilen gibt. Die Offenheit lebt, wenn sie Verletzlichkeit wagt, die nicht fragt nach Effizienz und nutzen, sondern stolz ist, da zu sein. Mehr nicht.

Im Landeskirchenamt durch den Spiegel springen

Nun, ich hätte mich selber dafür nicht fähig gehalten. Aber ich habe es getan. Am Donnerstag bin ich - mit durchaus zittrigem Herzen - ins Landeskirchenamt zu Düsseldorf gegangen. Der Ort, den ich wohl - nicht nur von den Toilettenanlagen beiderlei Geschlechts - am besten kennen gelernt habe. Ein blass grauer Betonbau, inzwischen mit einem Atrium ausgebaut und neuerdings auch Videokameras, damit nicht jeder unangemeldet herein kommen kann. Wo wir im Ersten Theologischen Examen 1986 uns noch nass regnen ließen und unsere erste Zigarette nach den Prüfungen rauchten, befindet sich nun ein großer Holztresen von Glas überdacht. Dahinter wurde wie ein müder Kapitän auf See ein Pförtner platziert, der alles im Griff haben soll, nicht unähnlich dem Entree der umgebenden internationalen Unternehmen, nur etwas müder als hätte man ihn nach langem Schlaf unwillig geweckt. Schlafes Bruder im Herrn.

In der Kriminologie sagt man ja wohl nicht zu unrecht, dass ein Täter gerne den Tatort wieder aufsuchen soll und in ungefähr war es ja auch so, denn im September letzten Jahres hatte ich ja in öffentlicher Aktion meinen Talar dort niedergelegt und durch die Verbrennung der landeskirchlichen Androhung, mir nun letzlich und endgültig die Ordinationsrechte zu entziehen (wer erinnert sich da nicht an einen Mönch aus Wittenberg) dokumentiert, dass ich nicht länger zum Gehorsam gegenüber diesem Landeskirchenamt bereit war.

Bild: R.Reschkowski

Nun also kam ich zurück, um meine Personalakte einzusehen. Das ist ein gutes und verbrieftes Recht und wo man nichts mehr verlieren kann - die Ordinationsrechte wurden natürlich entzogen - wächst eine eigentümliche Freiheit. Man muss sich von solchen Besuchen zum ersten Mal nichts mehr versprechen. Die Hoffnung, die mich seit dem Jahre 1986 begleitete, doch noch in diesem Beruf arbeiten zu können, das Vertrauen, dass ich damals im Oktober dem Ausbildungsreferenten Herrn Mehlhausen entgegen brachte, als ich ihm meinen Wechsel geflissentlich anzeigte, es gäbe einen kirchlichen Ort für mich - all das war vergangen und vorbei. Die Kirche hat ihre eigene Antwort gegeben und nun war ich da, diese in der bestens dokumentierten Personalakte nachzulesen.

Denn eines musst man ihnen lassen: auch wenn es umfangreiche vier (sic!!) Ordner waren, so konnte man fast alles Wesentliche darin wieder finden und - vor allem - noch viel mehr. Freundlich wurde ich von der Kirchenbeamtin in ihr Arbeitszimmer gebeten, die Akten lagen zur Einsichtnahme bereit und insgeheim sah ich auch ein leichtes Lächeln um ihren Mundwinkel. Grad so als wolle sie sagen: Mensch Frau Kammann, das hätte ich auch nicht erwartet, dass sie klein beigeben bei diesem wohl produzierten Stapel Papier hier vor mir.

Vier Katen auf einem Tisch - wer konnte das schon von sich behaupten, wo doch heute nur noch die Menschen genommen und gewählt werden, die keinen Ärger machen, deren Akte und Charakter handhabbarer zu sein scheint und deren Aussagen stromlinienförmiger. Ein Doppelhefter Leben in Papier reicht meist für eine lebenslange Beamtenkarriere. Bei mir waren es nun vier Ordner, die da wie ein verstaubtes kirchliches Leben zwischen blassgrünen Deckeln vor mir lag.

"Die zwei dünnen, blauen Aktenordner sind ihre Verfahren vor dem kirchlichen Verwaltungsgericht!" kam es freundlich von hinten, von einer sicherlich sachkundingen Mitarbeitenden. Ach ja, die Verfahren - einmal ein gewonnenes aus dem Jahre 1999, acht Jahre jetzt her, als ich im Sonderdienst nicht beschäftigt wurde. Eine ganz merkwürdige Geschichte, wo auch in den Akten nicht mehr nachzulesen war, was da geschah im Jahr 1996, wo eine Gemeinde mehrheitlich mit nur einer Gegenstimme meinte, mich aus dem kirchlichen und damit pastoralen Dienst entfernen zu müssen.

Die Hoffnung trog, dort etwas mehr erfahren zu können als das, was bekannt war. Wegen nicht näher zu bezeichnender "Verhaltensauffälligkeit", hieß es etwas gedrechselt im Anschreiben des späteren EKD Präses Kock, so als hätten sie krampfhaft etwas gesucht, was man auch auf Papier bringen könne. Es blieb nicht viel, aber in der Durchsicht meiner Akten fiel hier zum ersten Mal das Wort: "verhaltensauffällig " und als Leser von Institutionsakten versiert war, hörte hier schon die Glocken schrillen. Eine verhaltensauffällige Pastorin - das ist schon ein Skandal in sich, wie er seit Martin Luther sicherlich nicht mehr vorgekommen ist. Eine Predigerin, die sich nicht anpassen will - da ist doch höchste Aufmerksamkeit geboten. Wo kommen wir denn hin, wenn das alle tun würden.

Kurzum, nach diesem Beschluss konnte man mir zwar die Bezüge nicht verwehren, da ja ausdrücklich und schriftlich testiert "kein konkretes Verschulden nachweisbar" sei, aber man war sich einig, dass ich als Pastorin nicht mehr taugte und ließ mich fortan nicht mehr auf die Kanzel. Meine Klage - ich kehre zur ersten blauen Akte zurück - war erfolgreich. Das kirchliche Verwaltungsgericht attestierte in der Auffassung, ich müsse - wenn schon denn schon - auch predigen dürfen. Zwar kam dieser Beschluss zu spät - schon im April 2000 wurde ich durch Zeitablauf entlassen - dennoch war er für mich eine tiefe innere Befriedigung. Dass ein Landeskirchenamt nicht eben machen kann, wie es will. Und dass es - so glaubte ich es damals noch - eine eigene, unabhängige Justiz auch in Kirchenkreisen geben kann.

Das war also die eine Gerichtsakte, das gewonnene Verfahren 1999, das dann doch keine wesentlichen Konsequenzen mehr zeitigen konnte. Interessant allerdings war, dass man - trotz verlorenem Verfahren und Kostenfeststellungsbeschluß - meinen Anwalt nicht bezahlen wollte. Der musste sein nicht allzu üppiges Honorar mehr als zweimal beim Landeskirchenamt anmahnen, was ich für einen sehr zynischen Umgang eines Verlierers erachtete. Immerhin war mein Anwalt schon weit über 70 Jahre. Unverschämt und - mit dem Blick in diese Akte - tatsächlich belegbar.

Die zweite blaue Akte umfasste mein letztes Verfahren aus dem Jahre 2006, in welchem die Kirche letzt-gültig entschied, dass keinerlei Fürsorgepflicht gegenüber mir bestehe. Entlassene Theologen gelten damit rechtlich als nicht-existent und endgültig ent-sorgt. Das bestätigte dieses Urteil. Es gibt sie schlicht nicht mehr, egal ob sie arbeitslos oder Hartz IV sind, egal ob sie als Mutter oder Vater Verantwortung übernommen haben, egal ob sie Jahre zuvor für diese Kirche gearbeitet haben oder was auch immer. Mit der Entlassung aus dem kirchlichen Dienst wird der Dienstherr blind.

Auch diese Entscheidung brachte die Dinge auf den Punkt. Arbeitslose Theologen überlässt man besser sich selbst. "Pech gehabt", sagte damals die Richterin, als ich darauf verwies, dass auch mein damaliger Sonderdienst ja de jure gar nicht geleistet wurde, da über Jahre hinweg keine Dienstanweisung für mich bestand. "Das hätten sie sofort damals einklagen müssen. Jetzt ist es zu spät." Und so beschränkte sich sich auf ein rein formelles Verfahren voller verfahrensrechtlicher Richtigkeiten. Eine unabhängige Justiz in der Kirche, so wie ich es 1999 noch dachte, verflog im Kopfnicken der Entsorgungspezialisten. Es wurde ausgeführt und ausgegrenzt. Die Institution feierte sich selber, hatte sie jetzt doch alles richtig gemacht, war dieser Prozess nicht zu verlieren und zeigte doch nur, dass der Mensch schon lange ausgezogen war in diesem Verfahren.

Keine weitere Fürsorgepflicht, sobald man entlassen wurde. Basta. Und aus die Maus. Keine Hilfe vom Arbeitsamt oder der Agentur, da man als Beamter dort nie Beiträge eingezahlt hatte. Keine Hilfe, obwohl man sich verbindlich auf diesen und keinen anderen Weg mit der Kirche eingelassen hatte. Immerhin habe ich das nun schriftlich in einem Urteil bekommen.

Die anderen beiden großen Aktenordner quollen über. Manchmal muss man durch den Spiegel springen, um in ein neues Land zu kommen. Und in diesem Papierwust kam mir eine Menge Erinnerung entgegen. Gut dachte ich noch, dass ich ruhig bleiben kann. Dass ich hier Einsicht nehme und mir niemand das Recht dazu streitig machen kann. Eigentlich haben sie die Arbeit besser gemacht als ich. Hier liegt das Recherche Material für mein Buch: mitten im Landeskirchenamt von beflissenen Kirchenbeamten liebe- und mühevoll zusammen getragen. Zu oft las ich dabei den Vermerkt: Akte nicht in Registratur.

Auffällig zuletzt waren mir noch drei erstaunliche Feststellungen, die das letzte Jahr betrafen. Da konnte ich also lesen, dass das Landeskirchenamt tatsächlich versucht hat, den sozial-psychiatrischen Dienst einzuschalten. Was sie dort wohl wollten? Natürlich war und ist es immer noch der einfachste Weg, einen Dissidenten, einem Menschen mit abweichender Meinung, der psychiatrischen Begutachtung anheim zu geben. Aber für ein Landeskirchenamt dann doch etwas mehr als abenteuerlich, wenn man sich zugleich zu Gemüte führt, dass niemand über die Monate mit mir in Kontakt trat geschweige denn mit mir geredet hat. Das wäre ja das Mindeste gewesen, was man hätte tun können. Statt dessen rief man die Sozialpsychiatrie auf den Plan, die einen Paulus sicherlich auch als dankbares Objekt der Begierde unter Beobachtung gehalten hätte. Allein, die Psychiatrie hat sich inzwischen auch verändert und die Antworten von dort waren mehr freundlich und bestimmt: Tut uns leid, wir haben und sehen keine Handhabe, gegen Frau Kammann tätig zu werden.

So saß ich da und staunte, was sich meinen Augen darbot. Notierte dann Namen und Telefonnummern und werde bei Zeiten dort sicherlich einmal anrufen und vorsprechen, was denn nun wirkliche das Begehren des Landeskirchenamtes war.
Immerhin - und davon gibt es zwischen diesen Aktendeckeln nicht wenige - ein unerhörter Vorgang eines ehemaligen Dienstherrn gegenüber seiner immer-noch Theologin, auch wenn sie inzwischen qua Rechtsspruch als nicht-existent im Sinne kirchlicher Fürsorge und damit der Wahrnehmung definiert wurde.

Noch toller kam es, als ich die Aktennotiz der Polizei Düsseldorf las, an die sich das Landeskirchenamt - wohl in Person des Oberkirchenrates Dembek - gewendet hatte. Dort wurde dann empfohlen, "bevor Frau K. das Gebäude betritt, die Nummer 110 zu wählen." Puh, das muss man sich erst mal vorstellen. Ein Taliban ist nichts dagegen, zumal er meist keinen Namen hat und auch nicht öffentlich als Frau K. auftritt. War ich etwas über Nacht zu einem öffentlichen Sicherheitsrisiko geworden, gegenüber der man zur Gefahrenabwehr die Polizei einschalten musste?, sinnierte ich noch über den Schreibtisch gebeugt.

"Danke," sagte ich der Kirchenbeamtin, als sie mir beim Aktenstudium ein Glas Wasser hinstellte. "Danke, dass sie nicht gleich die 110 gewählt haben, als ich heute bei Ihnen zur Akteneinsicht kam." Sie lächelte nur und antwortete: "Ich habe da besser mal keine Meinung zu." Und ich denke, sie tat gut daran.

Zu Mittag verließ ich das Landeskirchenamt. Nicht in Handschellen, sondern als durchaus freie Frau und Theologin, mit ein paar mehr Erkenntnissen und Fakten bewaffnet als zuvor. Der Pförtner winkte freundlich und fragte: "Alles bestens erledigt?" Ich nickte und ließ die Glastüre hinter mir zufallen. Draußen hatte es geregnet. Die Luft war - oder kam es mir nur so vor - merkwürdig frisch und klar. Ich kickte meine Vespa an und verschwand - bis zum nächsten Mal.


P.S.: Sie glauben es nicht, was ich hier geschrieben haben? Nun, kommen Sie doch das nächste Mal einfach zur Akteneinsicht mit. Es gibt ein nettes, kleines Zimmer, etwas Mineralwasser und einen freundlichen Pförtner, der die Lage im Griff behält. Und Einsicht nehmen darf jeder unter der Voraussetzung, dass er von mir beauftragt wurde. Ich nehme an, das wird man dann auch schnell ändern.

Ein protestantisches Leben ??

Nach all den Vorkommnissen im letzten Jahr - der Anzeige meiner Person von Seiten des LKA, meiner temporären Niederlegung des Talars sowie der außerordentlichen Aberkennung meiner Ordinationsrechte (singulär bisher) von Seiten der Kirche - brauche ich Ruhe. Längst nicht ist überwunden, was ich schon überwunden glaubte. Die Schlagschatten sind länger als geahnt.

Immerhin zog ich lange Zeit mein Bewußtsein aus der Tatsache, weltweit die erste und einzig ordinierte, transsexuelle Pastorin zu sein - wenn man sich denn wirklich mit diesem Etikett labeln möchte. Aber es gab so etwas wie eine geheime Komplizenschaft mit dem Himmel, der ja immer für besondere Lösungen zu haben war. Wer erinnert sich nicht an die List Jakobs, der Esau mit einem simplen Trick das Erstgeburtsrecht erfolgreich streitig machen konnte. Oder an die Impertinenz eines Paulus, der ja gerade frisch konvertiert vom Verfolger zum Fan, nun auch den Apostel-Titel für sich beanspruchte - gegen jene Jerusalemer Alteingesessenen. Kurzum: ich war mir ziemlich sicher, dass es da ein gnädiges Zwinkern vom Himmel gab, waren dort doch illustre Personen versammelt, die später durchaus ihre Chance bekamen.

Das ist nun vorbei. Die Institution schlägt zurück, blind und ohne jemals zu fragen. Sie feiert sich selber und grenzt aus. Sie gewährt ein Bleiberecht, ohne jemals zu echter Teilhabe vorzudringen. Besonders erschreckend fand ich dabei das Verhalten eine gewissen Jürgen Dembeks, der ja damals als theologischer Beisizter im erfolgreichen Verfahren gegen die Landeskirche zugegen war, nun aber nur noch ablehnen, leugnen und nicht-verstehen kann. Eine ungeheuere Metamorphose eines Menschen, der nun ohnmächtig an der Macht, sich selber durchsetzen muss, samt allen Ungereimtheiten.

Also bin ich in den letzten Tagen meiner Geschichte nach nachgegangen, fand Spuren hier und dort und fing an, in eigener Sache zu recherchieren. Ich kam auf fast über 35 Menschen, die mein Lebensweg kreutzen und die nun ordentlich bestallt als Pfarrer/innnen in der Rheinischen Landeskirchen ihr Dasein fristen. Keine Frage gab es da, keine Antwort nur die Ahnung während der Recherche, dass es wohl doch an meiner geschlechtlichen Konversion gelegen haben muss, dass ich keine Stelle bekam, dass ich nun in Hartz IV mich wohl fühlen soll, dass Menschen mit eigener Geschichte nicht mehr tauglich seien für das Evangelium. Ein ungeheuerer Affront gegen die eigene Geschichte, eine Faulheit des Denkens und der menschlichen Begegnung.

Und dann fuhr ich mal mit dem Finger meine protestantsiche Lebenslinie ab:

_ Im Kindergottesdienst gewann ich dereinst beim "Gottesbrünnlein" (tatsächlich, so hieß die Seite für Kinder) eine Kamera. Kodak Instamatic 25, unglaublich und nur dem regelmäßigen Kirchegang in Kindesalter zu verdanken, als ich mit meinem Zwillingsbruder wie gebannt den Geschichten von Abraham und Sarah lauschte, den immer-wieder Aufbrüchen ins Neue, eingeklemmt zwischen zwei dunklen Holzbänken, die mehr und mehr meine Heimat wurden. Ich fand sie nicht schlimm, sie hatten so ein Widderhorn eingechnitzt zu Anfang und sie waren bequem. Ich mochte es, bevor ich mich in die Bank hineinzwängte, diese Hörner zu streicheln wie gute Freunde. Ihr mal wieder, seht, ich bin auch da.

_ Dann kam das Zeltlanger auf Texel. Letztlich sagte noch meine Mutter, dass wir ab zehn nicht mehr mit meinen Eltern in Urlaub fahren wollten. Es war diese Mischung aus ernster Andacht mit wilder Freiheit des Zeltens, die Morgenandachten und Lieder, die man für immer mit nimmt ins Leben. Schön war es, "Vom Aufgang der Sonne ..." zu singen, nachdem in der Nacht das Lager abgesoffen war, Koffer hoch schwammen und Klamotten am nächsten Tag durchnässt auf allen Leinen hingen. Schon immer war es diese Mischung, die ich mit Protestanten verband. Dazu die Ernsthaftigkeit eines Onkel Helmuts, - unseres Pfarrers - der bei den Menschen bliebt und vor allem bei sich.

_ Natürlich wusste und spürte ich spätestens ab meiner Pubertät, dass da was mir mir nicht stimmt. Und so suchte ich mir Hilfe, etwas Besonderes dass das Be-Sonderte in mir stoppen konnte. Eine homöopathische Hilfe, die ebenso unglaublich daher kommen musste, wie das tiefe Erschrecken in mir. Also bekehrte ich mich klassisch zu jenem Jesus, den mir der CVJM damals als Allheilmittel anpries gegen jede Sünde im Leben, besser noch als alle OxiProdukte für die Waschmaschine, da er nicht nur ein Leben wieder weiß, sondern auch wertvoll machen sollte.

_ Es begann nebenher meine zweite Karriere und ich wurde nun ein vom Glauben an den Herrn Jesus neu erwecktes Menschenkind, klug in der Bibelauslegung, die ich sehr bald als mein neues Zuhause entdeckte, da ich ja dort nicht reden konnte von all dem, was ich an Ungeheuerlichkeit in mir selber auszuhalten versuchte. So zog ich um, dissoziierte zwischen die Zeilen der Heiligen Schrift, die mir damals noch geung Platz anbot, mich einzufinden und zu sein - weit entfernt von der Reaktion einer Institution, die nur sich selber gelten lässt. Ich lief also mit Gittarre und langen Haaren durch die Gegend, versuchte Menschen zu bekehren und meinte, so mich selber am besten schützen zu können: indem auch ich erfolgreich war. Indem auch ich das anderen versprach, woran ich selber glaubte: dass man sich los-werden kann bei Gott. Wirklich loswerden.

_ Was mir immer half: Bodenhaftung, auch wenn die Menschen, denen ich damals begegnet bin, das durchaus anders sahen. Wohl zu recht. Aber Außen- und Innenansichten unterscheiden sich maßgeblich. Und wie ich dann meine Rundreise durch die christlichen Absonderheiten begann, war erstaunlich. In Wuppertal lehrte man das sog. "Zungenreden", ein unverständliches Kauderwelsch, was aber mit einem ungeheueren Anspruch auf Autorität und Wissen daher kam, als wäre es von Gott selber eingegeben. In Bergneustadt gab es die Wiedertäufer, die durch Untertauchen im Gottesdienst - durchaus wörtlich zu nehmen - ihre Neugeburt dokumentierten. Was gab es nicht alles in der Welten weiten Reise der christlichen Religion und Sekten. Unglaublich Dinge, doch fern von mir und dem Menschen. Es war - glaube ich - eine Szene in Arlo Guthries wunderbarem Film "Alices Restaurant" (eine Horde von Hippies besetzen eine leerstehende Kirche und lernen aneinander zu wachsen), die mich immer wieder ansprach und schützte. Da kam Arlo im Film zu einem Zelt mit einer Evangelisation und blieb für ein, zwei Momente stehen, sah den dort verkündeten Wunderheilungen zu, an einem Zeltmast gelehnt und voll Trauer um den verlorenen Vater oder seine verlorene Liebe, blieb stehen einen Moment und ging dann einfach - wortlos.

_ Gewiss blieb ich weiter auf der Suche. Und ich weiss nicht, was mich trieb, aber mit 17 Jahren landete ich dann in Taize bei den Brüdern, das erste Mal und ich kann mich noch zu gut erinnern, wie ich getrampt bin von Freiburg bis nach Dijon, den Rucksack auf dem Rücken mit einem kleinen Zelt plus Schlafsack. Es goß in Strömen und irgend ein freundlicher BMW Fahrer nahm mich mit, klatschnass wie ich war und ruinierte wohl so seinen Beifahrersitz. Warum Menschen so etwas machen wird sich für immer meinem Verständnis entziehen, dennoch was ich getrost und irgendwie sicher und kam - irgendwie an. Die Glocken hörte ich von ferne und Taize wurde für mich eine weitere Heimat, fremd und vertraut zu gleich. Ein Ankommen bei mir und bei Gott - als wäre ich nur zu zweit auszuhalten, ohne Beistand kaum lebensfähig und mir selbst sicher. So traf ich Frere Roger, lernte Frere Alois kennen, der meine Schweigegruppe (Retraite) leitete. Es war gut - schweigen und einfach da sein. Nichts mehr tun und ankommen: bei sich und bei Gott. Lavendelfelder. Herrlische Landschaften. Eine alte Bruchsteinkirche abseits des religiösen Getriebes. Da sein. Und wieder aufbrechen.

_ Zivildienst habe ich geleistet und mich damals den Prozeduren der Kriegsdienstverweigerung unterzogen. Anders als viele von denen, die heute als Landeskirchenräte in Düsseldorf sitzen und meinten, mich wegen Gefährundungspotential bei der Polizei anzeigen zu müssen. Welch verkehrte Welten. Verweigert habe ich damals aus christlichen Gründen, obgleich ich immer große Smypathie hatte mit denen, die diese Fluchttüre nicht nötig hatten. Ohne anerkannte Religion. Ohne Glaube und Verlass auf einen Dritten. Einfach so - nein zu sagen. Dennoch, ich habe meine achtzehn Monate im Krankenhaus gearbeitet und es war eine sinnvoll gute Zeit - natürlich evangelisch dekliniert. Das Bethesda Krankenhaus zu Essen-Borbeck, so hörte ich zuletzt, sei inzwischen geschlossen worden. Das Schwesternwohnheim, in welchem ich ein Zimmer mit Balkon zugewiesen bekam, dient nun Senioren als Residenz. Damals war es für mich der Aufbruch ins Leben und ich kam unmittelbar und direkt an von den Krankenbetten. Menschen mit fragenden Augen, Sterbebegleitung und eine Routine, die nötig war, um damit klar zu kommen. Nebenher blieben mir die Stadtteffen von Taize: Breda und Paris, später im Studium nach Paris und mehr.

_ Da blieben also diese beiden Wurzeln. Einmal die Kirchengemeinde in Essen Haarzopf mitsamt Zeltlager und Morgenandachten, dann der CVJM, der sich sehr bald in eine eigene Taize Erfahrung mutierte, um sich ankommen zu können und nicht bleiben zu müssen. Diese allzeit-bereiten CVJM Menschen waren mir nie ganz geheuer - lieber etwas reisen und unterwegs sein, eine Parabel und Paradigma für das, was noch kommen sollte. Später sollte auch Onkel Helmut mit mir reden über alle Gräben hinweg und freundlich, ein Pfarrer der mich getauft hat, in dessen Kirche ich geheiratet hatte und der nun selber sehr genau und spontan begriff, dass da ein Mensch war, wenngleich die geschlechtlichen Prärogativen sich änderten. Undenkbar, dass er mich im Stich gelassen hätte. Undenkbar, dass er mir aufgrund meiner Tat ( und das Wechseln von Geschlecht wird immer noch als Tat angesehen, deren Täter zugleich auch erstes Opfer sind) die Freundschaft gekündigt hätte. Auch hier bewahrheitete sich, was gewachsen war, wenngleich ich dort dennoch nicht meine Lösung und Los-Sprechung finden konnte.

_ Was ich tat, was klar. Ich verwickelte mich weiter in diese Geschichte, auch wenn ich gerne Architektur studiert hätte und meine Mutter mir schon einen Studienplatz ins Lehramt Sekundarstufe II besorgt hatte. Leher wollte ich mit diesem inneren Gebrechen nicht werden und los gesprochen war ich nicht nicht. Denn darum ging es ja, wenn man Theologie studierte: das man für das Leben los gesprochen wurde. Entweder von seinem Gebrechen oder ins Leben hinein. Und so stand bei mir im Studium, das ich an der Kirchlichen Hochschule in Wuppertal nach meinem Zivildienst aufnahm immer beides auf der Probe: das Menschsein des Menschen wie auch Gottes Gottsein. Das war, was andere in mir kaum verstehen konnte, wohl aber doch spürten und irgendwie bewunderten. Dass ich Gott nie abseits des Menschen denken konnte ohne ihn dennoch auflösen zu müssen in billige Alltagserfahrung nach dem Motto: Gott hat uns alle lieb. Ich glaube in der Zeit wuchs eine gewisse Arroganz als Schutzmantel um mich herum und ich erinnere mich noch gut, wie ich nachts Stunde für Stunde hebräische Vokabelkarten malte, mit Tusche und Feder und ganz unmittelbar nah an dem, was ich als Heimat empfand. Das Hebräische war mir der Eintritt in eine neue Welt und ich lernte, gerne und unwidersprochen.

_ Die Los-sprechung ins Leben geschah langsam. Aber schon damals war mir klar, dass ich etwas anderes brauchte als die dünne Nahrung, die ich bisher im Studium bekam. Etwas anderes, als dieses allezeit nette GuteMenschen Christentum, zu dem man sich halten konnte ohne auch nur eine Konsequenz vergegenwärtigen zu müssen. Immerhin ging es bei mir um alles oder nichts. Um sein oder nicht sein können - vor Gott und den Menschen in gleicher Weise. Traue ich mich den Schritt heraus? Oder gibt es Heilung vor der Krankheit, verzweifelt nicht man selber sein zu wollen?

_ Die Antwort kam, auch wenn sei dauerte. Es waren zwei Erkenntnisse und ein Lehrer. Lehrer zu haben, ist ja nichts Schlimmes, im Gegenteil - ich brauchte sie. Nicht nur einen Onkel Helmut, sondern weit mehr. Im Studium wurde ich dann fündig in Heidelberg. Ein Lehrer, der Luther noch lateinisch lesen konnte und dessen Bibliographie so skurrile Titel enthielt wie: Erschienen in der Zeit. Es war natürlich die Lektüre von Sören Kierkegaard, die mich damals rettete und Luft holen hieß: Furcht und Zittern, oder diese elende Geschichte wie Abraham seinen Sohn Isaak retten sollte. Kierkegaard fand zwei Schlüssel für mich, die auch mir das Leben aufsperren sollten. Das war zum einen die "teleologische Suspension des Ethischen", anders dekliniert an der Fragen: wie kann Abraham losgehen, ohne doch ethisch - das heißt im Allgemeinen geboren zu sein. Und Kierkegaard findet an dieser Frage die besondere Existenz des Abraham wieder, der eben weder an seinem Glauben fanatisch oder verrückt wurde, noch ihn fahren lassen musste. In ähnlicher Beschaffenheit fand ja auch ich mich wieder. Und der zweite Begriff war die geglückte Wiederholung nach vorne, ein Wiedersehen im Leben als der andere, gerade in dem Moment, wo Abraham Isaak opfern will, bekommt er ihn wieder, aber verändert als ein geschenktes und darin freies Leben. Und mich wieder-holen in meine Hoffnung, das wollte ich ja stets, wenn dieser Wunsch schon nicht zu erschlagen sei. Wenn man doch ins Leben kommen wollte, obwohl man schon da war. Kurzum, dieses Seminar und die Freundschaft zu diesem, besonderne theologischen Lehrer schaffte es in mir, die Bremsen zu lösen, mich neu zu empfangen als eine, die das Leben lieb hat und nicht verzweifelt selbst sein musste oder eben verzweifelt nicht man selbst sein musste.

_ Sicherlich, zuvor habe ich es ja auch versucht: dieses normale Leben zu führen. Ein ambitionierter Theologie Student, der irgendwie anders tickte als die anderen. Der dazu gehörte und dann doch nicht. Und angepasst hatte ich mich auch - gut getarnt im Studium und doch nur bewaffnet mit einer Frage: wer bin ich, wer werde ich morgen sein?

_ Es brauchte Zeit, das alles in mir zu zu lassen und zu verstehen und vielleicht war es wie bei Luthers Thesenanschlag, der ja nicht eine plötzliche Erkenntnis definierte, sondern eine Einladung zur Diskussion war, ein sich auf die Probe stellen. Es brauchte Zeit, damit auch Erkenntnis im Körper verhaftet wird und sich Bahn machen kann. Zwischendurch zog ich nach Wuppertal und heiratete die Tochter eines Superintendenten, damals. Beheimatete mich mehr und mehr in dieser biblischen Familie und Tradition, so als könnte der übergroße Wunsch in mir sich vertreiben lassen, je mehr man sich in Traditionen erdete.

_ Mein Schwiegervater, Pfarrer und Freund meines Onkel Helmuts (nicht nur da schließen sich wohltuende Kreise im Leben), war zumindest der erste Mensch, den ich - neben meiner Frau - von mir erzählen konnte. Von diesem bangen Menschenkind, das sich nicht retten konnte und nun zu allem Stauen und Überdruß selbst in der Bibel den Ruf ins Leben vernahm: Geh los und riskiere Deine Existenz wie Isaak. Kein Opfer je, wie ja auch diese Geschichte im Judentum nicht die Opferung, sondern schlicht die Bindung Isaaks beschreibt und seine letzendlich neue Freiheit. Eine bessere Dialektik fürs neue Leben, als die allzu dummen Ausleger des Christentums es sich jemals zugetraut hatten. Immerhin, jenem Schwiegervater offenbarte ich mich und drückte ihm - unvergesslich - meine Tränen in sein Wildlederjacke und er nahm mich als Menschenkind an, einfach so, ohne Worte und blieb bis ich mich ausschütten konnte über all das viele Leid, was ich wohl behütet unter meinem Herzen trug und nun auch ausschütten musste. Es erstaunte mich so ungemein, diese Erfahrung machen zu dürfen, wenngleich es auch die Ermutigung zur Freiheit war, die offene Tür und ein Weg, dessen Richtung ich nicht kannte.

_ Ja, auch diese Erfahrungen gab es in der Kirche und mit kirchenleitenden Menschen, allein sie wirken unglaublich weit weg und vergilbt, so als könne sich die Institution mit wachsender Angst ihre Menschlichkeit nicht mehr leisten, eine pure Direktheit, ein einfaches Stehenbleiben mit der Frage auf den Lippen: Wie geht es Dir. In all meinen Geschichten und Erlebnissen habe ich nicht einmal diese Frage von Theologen an mich gestellt gesehen, nicht einmal den Blick erwidert, nicht einmal mich wahrgenommen.

_ Die Operation dann fand auch in einem Ev. Krankenhaus statt, damals in Mannheim und ich erinnere mich noch gut an meine letzte Nacht außerhalb, als akreditierter Mann im Hause eben jenes Lehrers und Professor, der mir damals Heimat gab und Verständnis und ein Abendessen dazu. Das war wahre Nächstenliebe und kein hinter wohlwollenden Toleranzen sich verschanzender Protestantismus, der sich selber am Klingelbeutel krault, unfähig ein Herz zu sehen. Gewiß, ich bin also auch evangelisch operiert und es mutet doch merkwürdig an dass ich, trotz geschlechtlicher Konversion, im theologischen Leben doch sehr streng dabei blieb: ein protestantisches Leben eben. Der Verwechselung war damit aber Tür und Tor geöffnet, dachten und denken die kirchenleitenden Gremien doch immer: wer das Geschlecht wechselt, dem kann nichts mehr heilig sein. Dem kann der Glaube nur noch ein Akzidenz im Leben sein, etwas Beliebiges und nicht mehr Wertvolles. Und so verhielten sich sich denn auch - bis heute. Was eigentlich zeigt und dokumentiert, dass sie es selber nicht mehr ernst nehmen können und wollen.

Berührend ...

Neulich bekam ich über meine Homepage eine Mail zugeschickt, ein sogenannter Homepage Kontakt. Dort stand dann:

Ich habe eine fast 15-jährige Tochter mit dem Verdacht auf Transsexualität. Sie war dieses Jahr in der psychotherapeutischen Klinik und wurde allerdings nach
16 Tagen entlassen, da die Therapeuten nicht mehr weiter wussten.

Durch meine Recherchen im Internet bin ich nun auf Ihre sehr schöne Homepage gestoßen und wollte Sie fragen, ob Sie mir nicht Beistand leisten könnten. Für einen telefonischen Rückruf wäre ich Ihnen sehr dankbar. Ich bin seit sechs Jahren geschieden und abends meist zwischen acht und erreichbar.

Berührend und erschreckend daran ist, dass Menschen lange surfen müssen und allen Mut zusammen nehmen, um sich selber zu erklären. Es gibt keine klaren Anlaufstellen. Seit mehr als 25 Jahren haben wir in Deutschland zwar ein Gesetz, dass den Übergang zwischen den Geschlechtern (und vielleicht auch die Grauzone) regeln möchte, aber überwiegend fehlen kompetente Ansprechpartner. Therapeuten arbeiten mit dem Instrumentarium der Diagnose und Intervention, suchen sich an dem zu orientieren, was als bekannt und damit erkennbar beschrieben wurde. Immer wieder stoße auch auf die Tatsache, dass gerade Therapeuten sich an dieser Diagnose "versuchen" und man kann bei dieser Meldung nachgerade dankbar sein, dass sie selber ihre Unwissenheit zugeben. Das ist nicht immer so - mit oft fatalen Ergebnissen.

Ich nahm also Kontakt zu diesem Vater auf und traf auf einen Mann, der völlig verunsichert war, da niemand ihm die notwendige Vermittlung anbot. Einfach zuhören. Ängste wahrnehmen. Fragen so sachlich wie möglich beantworten. Und vor allem da sein als jemand, der diesen Weg schon gegangen ist. Später im Laufe der Beratung nahm ich auch Kontakt mit seinem Kind auf. Es war weiter, als die Angst des Vater es erlaubte. Viel weiter. Und es brauchte etwas Zeit, bis auch dieses Kind lernte, den Vater mit zu nehmen. Der da nichts und niemanden verstehen konnte, aber eines unbedingt wusste: Ich möchte mein Kind bei aller Angst in mir, nicht im Stich lassen. Und das war wunderschön.

Zugleich aber stimmt auch, dass immer mehr TransMenschen in Deutschland aus dem Leben gekickt werden. Umfragen ergaben, dass über 90% der MannZuFrau Menschen keine Perspektive mehr entwickeln und arbeitslos werden. Ein Tribut an eine Lösung, die nur in Paragraphen denkt und nicht weiter schauen kann oder will. Sicherlich hat es auch mich nun getroffen, da man Zukunft in der Ev. Kirche nicht eröffnete, statt dessen alles verschloss aus eigener Angst. Anders als dieser Vater, war man nie in der Lage, die eigenen Ängste zu thematisieren und entliess, statt zu reden. Zeigte an bei der Polizei, statt vorbei zu kommen. Rechtfertigte sich selber, statt auch nur mal drei ehrliche Worte miteinander zu wechseln.

Was nötig wäre, ist tatsächlich eine Ombudsstelle für Transsexualität, für diese kleinen fast unscheinbaren Leistungen, die dennoch große Wirkung entfalten können. Die Holländer nebenan sind diesen Weg gegangen und erlauben nicht nur, sondern begleiten und vermitteln immer wieder, wenn es nötig ist, dass ein Mensche Mensch unter Menschen bleiben kann. Dass der Aussatz immer in den Köpfen anderer beginnt, haben sie begriffen. In Deutschland muss man statt dessen immer noch die eigene Haut zu Markte tragen. Schlimm genug.

Streifzüge durch die Kindheit : Texel

Unglaublich erstaunlich: Nichts geht verloren, wenn man sich auf eigene Spurensuche begibt. Zwei Wochen waren wir nun auf Texel, dieser eigenen Insel vor der holländischen Küste und ich nutzte die Zeit zur Spurensuche. Zeltlager der Ev. Kirchengemeinde Essen Haarzopf. Dennenrust. Acht Jahre lang meine Urlaubsadresse. Immer wieder zog es uns dorthin. Als Jugendliche im Alter von zehn Jahren waren wir - mein Zwillingsbruder und ich - die jüngsten Teilnehmer. Die "Kammännchen", wie man uns nannte, rückten immer zur dritt an, da Bruder Volker die Riege verstärkte.


Ich erinnere mich an die morgendlichen Andachten um Sieben Uhr vor dem Frühstück trat man an, oft noch ungwaschen aus dem Schlafsack heraus - ungewohnt anders damals als je erlebt. Hier entstand das, was ich - neben den anfänglichen Besuchen im Kindergottesdienst - durchaus meine gute, kirchliche Sozialisation nannte. Ein evangelisches Menschenkind. Es gab diese herrliche Mischung von Acht-Mann-Rundzelten, diesen abenteuerlichen Hauch von Freiheit - das verband sich in mir und setzte klare Linien. Es gab immer wieder den Wind in den Haaren, die Bestimmtheit eines Pfarrers, der noch als Hilfspfarrer der bekennenden Kirche unterwegs war. Eine Zeit, die nun vergessen wird oder als vergangene Heldenzeit der Insitution weggeschoben ist.

"Onkel Helmut", wie wir ihn nannten, war dabei gar nicht onkelhaft und hatte die Fähigkeit, bei sich zu bleiben und als Pfarrer nicht zum Entertainer mutieren zu müssen, wie man es jetzt landläufig erlebt. Ein protestantischer Ernst, durchaus gemischt mit preußischer Pünktlichkeit, die bei ihm aber nicht als Zwang daher kam, sondern in größter Selsbtverständlichkeit, hielt es sich selber stets daran. Pünktlich um sechs Uhr in der Frühe sah man ihm schon vom Morgenlauf ins Lager zurück kehren. Er wohnte in einem kleine Zelt nur für sich, die Bibel und ein paar Bücher neben einer alten blauen Luftmatratze, die er wohl schon zu Kriegszeiten besessen hatte. Unbeding zu beachten waren auch die Gürtel, mit denen er seine Bücher zusammen band. Selbst als seine Frau später mit ins Lager kam und mit ihren Kindern ein eigenes Häuschen bewohnen konnte, bliebt er der unscheinbare Mann im Zelt, etwas abgelegen.

Für uns Kinder und Jugendliche war Texel ein eigener Ort, ein Flecken Erde, wo der Himmel etwas weiter war als zu Hause, Nachtwanderungen an den Strand, später Lagerleitung in doppelter Schwierigkeit: jetzt das verhindern lernen, was man selber gerne gemacht hat und zudem glaubwürdig Morgenandachten halten. Man hatte auf einmal Zutritt zu dem eher unsichtbar wirkenden Pfarrer und spürte doch dessen Ernsthaftigkeit hinter all den Dingen. Es war eben keine Freizeitmaßnahme, sondern ein Jugendzeltlager - allerdings weit weg entfernt vom christlichen Aufsehen, dass z.B. ein CVJM stets um sein Engagement machte.

Heute ist dort alles umgebaut worden. Auf "Dennennord" stehen keine Zelte mehr, selbst den Namen hat man gestrichen. Jetzt fanden wir dort kleine Backstein- Häuschen, alle demselben Baumuster folgend, einige sogar mit Sauna und Kamin. Von der Wildheit der ersten Jahre keine Spur mehr. Und dennoch waren die Wege noch klar und bewusst. Wie merkwürdig, dass der Körper Erinnerung speichern kann und wie ein eigenes Muster abruft.

Betriebswirtschaftliche Betrachtung - anno 2007

Drei Unternehmensberater stehen vor einem Kindergarten. Sie sehen, dass drei Kinder in den Kindergarten hineingehen und kurz darauf kommen fünf Kinder heraus. Sagt der eine zum anderen: "So! Jetzt müssen nur noch zwei Kinder reingehen und dann ist keiner mehr drin!"

Protestantisches Taliban Marketing

Es ist schon erstaunlich, was man sich so an geschliffener Rhetorik alles bieten lassen muss. So überrascht es nicht, wenn um Effekthascherei willen nun auch der Präses der EKiR auf jeden sich bietenden Unsinn springt. Nicht nur, dass er kongolesisch auf dem Kirchentag kocht, - bitte wer ist Alfons Schubeck ? - jetzt beteiligt er sich verbal auch bei der Bautruppe. Denn einen Damm will er errichten. Ja, sie lesen richtig: einen heiligen Damm des Gebetes.

Quelle:ekir.de

"Präses Nikolaus Schneider hat die Gemeinden aufgerufen, anlässlich des G8-Gipfels in Heiligendamm einen „Heiligen Damm des Gebets“ zu errichten."
Hier die Quelle.

Die Not um Aufmerksamkeit und Anpassung muss groß sein, wenn auch der Präses nun medial kochen geht und nebenher Dämme errichtet. Wissen Sie etwa, was kongolesisches Essen oder ein "Heiliger Damm des Gebetes" ist? Wozu der gut ist?

Peinlich wenn Epigonen meinen, an die Zeit der Friedensbewegungen anknüpfen zu können. Damals gab es einen Präses Peter Beier, der selber angefochten doch ganz anders mit Sprache umgehen konnte. Und solche Show Effekte mied.

Wen schert es, es hört ja eh keiner mehr hin.

Interessanter ist allerdings, dass sich die Ev. Kirche im Rheinland seit Jahren beharrlich weigert anzugeben, wo, wie und in welchem Umfang sie ihre Pensionsrücklagen angelegt hat. Sie wissen doch, diese Gelder für die Hedge Fonds. Das wäre durchaus ein Thema für Attac.

Einige hören da schon längst die Glocken läuten.

Transparenz statt billige Parolen wären alle Mal besser.
Na dann, guten Appetit.