Unkommentiert

"Rheinischer Präses: Betet!

In Deutschland hat der Präses der Evangelischen Kirche im Rheinland, Nikolaus Schneider (Düsseldorf), zum Gebet für die Menschen im Gazastreifen und in Israel aufgerufen. „Das neuerliche Blutvergießen im Nahen Osten in der Auseinandersetzung zwischen Israel und Palästina schreit zum Himmel: Es schreit nach dem Geist Gottes, der Wege zum Frieden weist“, sagte Schneider. Die Fürbitte gelte den Israelis und Palästinensern gleichermaßen.

Er bete „für die politischen Machthaber und die Führenden der internationalen Gemeinschaft, dass sie Wege aus der tödlichen Sackgasse und der humanitären Katastrophe suchen und finden mögen“, erklärte der Kirchenleiter.

„Ich bete für die Menschen, die diese Tage in Todesangst erleben oder die schon Angehörige in den Kämpfen verloren haben. Ich bete für die Israelis und Palästinenser, deren Zukunft durch die Tragödie ihrer beiden Völker im Finstern liegt“, so Schneider."
Quelle: idea

Das war es? Mehr gibt es nicht zu sagen?
Unkommentierbar. Leider.

"Ich Ich Ich ... bete." erklärte der Kirchenleiter. "Es schreit nach dem Geist Gottes, der .... " Woher kommen solche Bilder, was geht in einem Menschen vor, der sich solcher Bilder bedient und bedienen muss ... es macht mich Schaudern.

Selten hat sich die Bedeutungslosigkeit, in der kirchlich sich stets selbst referrierende Binnenwahrnehmung so in Szene setzen können. Eine Wortwahl und Aktion, die keinen Menschen mehr erreicht oder berrührt. Die NICHTS mehr auslöst, außer die eigene Selbstvergewisserung, auch mal etwas gesagt zu haben, was auf keinen Fall falsch sein kann.

Es ist nicht erschreckend, dass keiner mehr zuhört.
Eher folgerichtig.

Was wiederum erschreckend genug ist.

Präses Schneider mit seinem Vorgänger Kock
Quelle: EKiR

WDR5: Karin Kammann und der verlorene Talar

Zugegeben, ich hätte mir gewünscht, dass der WDR die Sendung als Podcast ins Internet stellen könnte. Das war - aus welchen Gründen auch immer - nicht erlaubt. Daher habe ich mir die Freiheit genommen, und eine Privatkopie mit der vom WDR auf Einslive.de zur Verfügung gestellten Softwaren aufgenommen.

Diese MP3 Datei findet ihr hier.
Ein Doppelklick sollte genügen zum Anhören.

Aber ausdrücklich muss ich diese als Privatkopie kennzeichnen. Sie darf nicht weiter gegeben oder anderweitig verwendet werden. Aber bis zu sieben Nutzer sind erlaubt. Immerhin.

Eine schönere Sendung hätte ich mir nicht wünschen können. Eigentlich ist damit alles auf den Punkt gebracht und gesagt worden. Schade genug.

Manchmal wache ich morgens auf mit dem Gedanken, dass es nicht mehr weiter geht. Dass alles ausgestanden ist. Dass dem Ganzen nichts mehr hinzu zu fügen ist. Als sei der "Auftrag" erledigt. Der Sinn erschöpft samt Seele und Körper dazu.

Angekommen wie gestrandet.
Beides zugleich.

Es wird dauern, bis ich neuen Mut fasse - aufzustehen, erneut los zu gehen.
Dieses Jahr - so vermute ich - wird so manche Einladung dazu aussprechen.

Wohlan.













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Neujahrsgrüsse

Wird´s besser?
wird´s schlimmer?
fragt man alljährlich

seien wir ehrlich
Leben ist immer

- lebensgefährlich.

Erich Kästner


Wie auch immer das neue Jahr uns in die Arme nehmen wird, uns durchschüttelt oder auch nicht - was bleibt ist doch das Wagnis des Lebens, sich hinaus zu werfen, über sich hinaus zu wachsen und das zu wagen, was undenkbar erschien. Zugleich aber brauchen wir die Verbindung und Verbundenheit. Dass wir in Kontakt bleiben - mit uns selber, mit unseren Gefühlen und Sehnsüchten. Beides ist lebensnotwendig und beides lebensgefährlich.

Daher kommt es auf die richtige Balance an.
Bei sich zu sein, bei Trost zu sein,
Herausforderungen an zu nehmen
das Leben zu meistern.

Das immerhin wäre ein guter Anfang.

Von Betteln und Nässen oder: Frohe X-Mas

Da war es wieder mal passiert. Ich verstand gar nichts mehr. Als ich neulich mit meiner Freundin Uta spazieren ging, die inzwischen Internetseiten erstellt, sagte sie so schön beiläufig. "Ach ja, hier in Schwelm ist es richtig schön. Und toll ist auch, dass Uli den ganzen Tag Zeit hat. Da können wir richtig planen. Zu Weihnachten wollen wir mal richtig schön wellnässen."

"Bitte was?" fragte ich noch und begriff zugleich, das da eine der wesentlichen Entwicklungen in Deutschland komplett an mir vorbei gegangen ist. "Ja, so einen Tag in der Sauna und einfach nur mal reläksen!" meinte Uta und sah mich fast mitleidig an.

Ich kratze mich am Kopf. Wellnässen und Reläksen also. Man geht wellnässen oder hat schon - jetzt kommt es - ge-wellnässt. Das ist der neueste Trend. Man stellt den denglischen Begriffen die deutsche Verpackung zu Verfügung. Ge-well-nässt. Das ist erstaunlich. Und sofort kamen mir weitere Assoziationen in den Sinn.

War es nicht letztens so, dass man auf RTL auch betteln konnte? Hatten da nicht einige Mädels, die Bezeichnung "chicks" vermeide ich hier mal, gegeneinander ge-bettelt? Eine harte zeit für alle, mit Tränen und Nervenzusammenbrüchen. Schwer zu lernen, dieses Betteln. Oder lag ich da etwa auch falsch? Ging es nicht um Spendenergebnisse, sondern um einen Wettkampf? Eine "Schällengsch" sozusagen. Denn "ge-bettelt" wurde ja um einen Platz in einer Girlieband - only for Girls. Früher kannte man sowas auch nicht.

Immerhin wird nun in Deutschland also fröhlich "ge-wellnässt" und "ge-bettelt". Neue Sachverhalte, die kein Sprachforscher je entdeckt hat. Und zum Neuen Jahr verspricht uns RTL auch eine Neuauflage von Wetten das. Die heißt dann tatsächlich: "Schällengsch mih!"

Mit Mih und Muh kannte man sich damals allerdings noch aus - im Stall zu Bethlehem. Aber auch der ist jetzt fest eingebettet in einen neuen Event: der IKS-Mas. Wahrscheinlich wird demnächst dieses neue Festtagsprodukt den Marktverhältnissen angepasst. Dann gibt es ein X- und ein x-tra XL-Mas für die, die etwas mehr haben. Und mit bedrohlicher Aussicht auf die Finanz- und Wirtschaftskrise sitzen wir im nächsten Jahr mit eng geschnalltem Gürtel unter dem Tannenbaum.

"Frohe S-Mas!" wünschen wir uns dann. Vor allem die, die "abge-loost" haben.

Wenn das mal keine "Schällengsch" ist.

Frohe Wighnacht allerseits!

Pray for Pontiac

Es ist unglaublich, aber wahr. Der Markt hat seinen eigenen Gottesdienst geschenkt bekommen. In den USA beten Evangelisten für die Heilung des US Automarketes. Ein Bild, wie es eindrücklicher nicht sein kann.

Das goldene Kalb ist erwachsen geworden und bekam Räder. Die Ängste sind real. Die Gottesdienste ebenso.

Wer es nicht glauben will, kann hier clicken

Eine erfrischende Weltwoche

Zugegeben, es passiert selten, dass ich beim Lesen einer Kolumne oder eines Artikels laut lachen muss. Aber die gute alte Weltwoche aus der Forrlibuckstarße in Zürich tut, was die Deutschen aufgrund ihrer Untergangsphobie schon längst vergessen haben: Witzig und alltagsdirekt zu erzählen. Konfrontativ und immer mitten ins Leben hinein.

So geht es mit den Blog Kolumen von Güzin Kar, die begnadet direkt und frech daher kommen. Sei es ihre verzweifelte Bemühung, einen geschlechtlich nicht identifizierbaren Menschen auf der Post auf sein Geschlecht überprüfen oder durchsuchen zu lassen, sei es die herzerfrischende Alltagspersiflage der schwergewichtigen Fatma, die es sich nun angewöhnt hat, keine Pöbeleien von Jugendlichen mehr durchgehen zu lassen. Immer wieder gerät sie mitten ins Leben und zugleich an den Rand - des Nervenzusammenbruchs, des ironisch gedrehten Alltags, wo unsere Gewohnheiten kofpschüttelnd Kopf stehen dürften - ein befreiendes Lachen auch über unseren grauer werdenen Alltag.

Während alle deutschen Wirtschaftsinstitute heute die Alarmsirenen über die Medienlandschaft schrillen lassen, empfehle ich heute und eindrücklich die Gender Kolumenen von Güzin Kar.

Viel Vergnügen ...

Mann oder Frau?

Eins-in-die-Fresse Diät

Übrigens ist ihr neues Buch justament erschienen: Hormonie- Paarungskatastrophen für Fortgeschrittene. ZU finden auf Ihrer Website

Spiritletter.de

Heute bekam ich die Einladung, kostenlos und unverbindlich beim Spiritletter mit zu arbeiten. Ich finde die Idee prima, wenn man nicht mit überladenen Sinnsprüchen konfrontiert wird, sondern hier und da eine Meldung von woanders kommt. Das macht den Kopf beweglicher, die Gedanken schnell. Manchmal aber auch nur ein Zeichen zu Einkehr. In Summa eine gute Idee, schalten wir doch morgens schon lange die Morgenandacht auf WDR5 aus. Unser allmorgendlicher Rausschmeißer, vor allem wenn er mit Sätzen wie diesen beginnt: "Als ich bei meinem letzten Urlaub auf dem Killimanscharo saß, wurde mir bewusst, wie .... !"

Diese Andachten sind durchgehend - abgesehen von einer sehr pfiffigen Berliner Theologin - von solch penetrant flacher Art, dass man sie nur abschalten kann. Sie spiegeln selbstgefälliges Leben; sie locken nicht zum Denken; sie dröhnen einen zu mit einem unreflektierten Beamtenalltag, der maximal sich selber zum Problem erheben kann - voller Impetus und gleichzeitig gefälligem Selbstzweifel. Die Verbindung zum Leben, zu den Sorgen der Menschen ist schon lange verloren gegangen. Eine echte Zumutung oder besten Falls: "Komm, jetzt müssen wir raus aus den Federn!"

Nun also der "Spiritletter" - eigentlich ein neu-deutsches Zeugs vom Namen her. Aber ohne DEnglish scheint es auch da nicht zu gehen, wenn überhaupt. Einen Geistesbrief will niemand bekommen. Ein anderes Wort nicht suchen. Also - Spiritletter. Dennoch, ein Versuch ist es wert. Jeden Tag per Mail ein Extra-Brief.

Umso schöner war es dann, dass ich im Impressum und bei den Autoren auch die Schweizer wieder entdeckte, zumal Zürich, die Stadt meiner Sehnsucht. Denn schon immer waren die Schweizer Theologen etwas anders. Kurt Marti nur ein Beispiel, wenngleich ein treffendes. Ich denke ja immer: dort ist die Luft anders. Und die Gedanken ungleich frischer.

So fühle ich mich wieder in bester Gesellschaft und lasse meinen Versen freien Lauf, zwischendurch und nicht gekämmt, einfach so, was im Dialog durch den Kopf gehen mag, wenn man Nachrichten wie dieses heute liest: Erste Grosspleite NRW. Da brauche ich nicht lange überlegen. Da schreibt es sich fast von allein:


Kommen soll, was alle erwarten.
Kommen wird, was wir nicht erwarten konnten.

Dazwischen
der Takt des Herzens.

Liebe, die sich verströmt.
Hier und jetzt. Immer
wieder denen, die
lauschen.

© Karin Kammann

Müdigkeit

Es kribbelt in den Beinen langsam hoch. Der Himmel bleibt grau. Die Seele auch. Es ist so viel gekämpft und gesagt worden. Ankommen wollte ich immer. Nun bin ich irgendwie dazwischen geblieben. Im Interim.

Erst langsam realisiere ich, dass ich Jahre gekämpft habe. Dass ich meine Lebensspannung und -spanne ausgestreckt habe zwischen den beiden Polen: Kirche und Pastorin sowie die Konversion meines Geschlechtes. Daraus war unendlich zu schöpfen. Ansichten, Geschichten.

Heute bin ich nur noch müde. So erschöpft.

Menschen gehen vorbei. Zeit läuft zwischen den Fingern hindurch. Schreiben, sagen viele, das solle ich wieder tun. Statt dessen verbringe ich die Zeit im Internet, in Spaziergängen. Stillstehend.

Berührungen erreichen mich: Die Aufbrüche ins Eigene. Zürich. Gesammelte Erfahrungen, noch nicht in Geschichten verpackt. Aber ein leises Echolot meiner Seele. Wunschplatz. Nicht erreicht.

In die Kirche bin ich seit Jahren nicht mehr gegangen. Ich kann es einfach nicht. Das Rheinland galt mir immer schon als verseucht. Zu viele wissen bis heute zu wenig von mir.

Einen Trost habe ich heute gefunden. Simone hat ihr Feature über mich fertig. Es trägt den schönen Titel: Karin Kammann und der verlorene Talar und ist am Nikolaus, den 6. Dez um 15:30 Uhr auf WDR5 zu hören. Und zwar in der neuen Reihe: "Eine kurze Geschichte von ... !"

Nun, ich bin und bleibe gespannt.
Und müde zugleich.

Nebelkerzen der Barmherzigkeit

Es war heute zu lesen, dass der Vorstandsvorsitzende der Deutschen Bank AG, ein Schweizer mit Namen Josef Ackermann, auf seinen diesjährliche Bonus Zahlung verzichten will. Das wirkt nobel und gekommt.

Doch sein Schweigen in der Finanzkrise finde ich erschreckender als sein Reden über den Verzicht. Offenbar will der Mann endlich mal eine gute PR für sich haben und die gelingt ihm nur, wenn er sie selber macht. Also taucht er in Zeiten der Krise komplett ab und leistet keinen Beitrag mehr zur Aufklärung der Finanzkrise bei der Deutschen Bank AG. Wer seine "Brüder" von der UBS ansieht, ist geradezu erschrocken über dieses Schweigen, denn immerhin war es ja ein Ackermann, der die Deutsche Bank zu einem der führenden Investment Banken ausbauen wollte.

Dabei erinnere ich mich auch, dass ich vor Jahren in der Schweiz auch mal zwei UBS Konten hatte, die allerdings mit nicht geringen Beträgen damals abgestürzt sind. Geld also bleibt nicht, sondern kann wie ein Blatt im Herbst verfallen - so war meine damals bittere Erkenntnis.

Während das Schweizer Fernsehn nun aber eine umfassende Dokumentation über das "Grounding" der UBS drehen kann, mit Kommentaren fast aller Beteiligter, wirft Josef Ackermann nun Nebelkerzen der Barmherzigkeit. Denn wenn ein Banker mildtätig wird, ist höchste Absicht geplant.

Vor Jahren noch konnte er ja noch launisch erklären, dass seine Top Investment Banker weitaus mehr verdienen würden als er. Das mag stimmen. Nun aber spendet er wie die Heilsarmee ein Herz Jesu Süppchen für eben diese seine Mitarbeitenden.

Unfassbar dumm und unbrauchbar, hat Ackermann sich selber zuvor die Taschen schon voll gemacht. Ein Groschen in den Hut des Bettlers. Ein Lächeln und das V Zeichen dazu. Die Blitzlichter der Presse flammen auf.

Ist jetzt endlich ein neuer Ackermann ist geboren?
Pustekuchen.

Sieben mal eins

Heute fand sich in der Süddeutschen Zeitung der Bericht eines Ex.Bankers, der seine Lage mit eben jenem Zitat zu beschreiben suchte: "Ich fühle mich wie ein Sünder." Bei aller Ehrlichkeit und versuchten Aufrichtigkeit, - den verbeulten Motorroller mit dem er zum Interview kam, wollen wir mal außer Acht lassen - , reibt man sich dennoch verwundert die Augen: Woher wissen Banker eigentlich, was Sünder sind und wie es sich anfühlen mag?

Was ist das - die Sünde?
Was ist das - eine Sünde?
Was sind denn alle Sünden?

Im Interview offenbart sich der 30jährige Frührentner als pubertierendes Männermuster, das fahrig und fiebrig Orte wie Themen wechselt, ohne auch nur eine Pause zu machen, einer nur zu bekannten Beschreibung Kierkegaards gleichend: Verzweifelt man selber sein wollen oder verzweifelt nicht man selber sein wollend. Das Ich wird wieder mal als Leerstelle ausgespart. Dazwischen ein paar schlagzeilenträchtige Interviews gehauen.

Was wissen wir nun?
Nichts.

Wie anders doch ein Luther, der da wusste, dass Sünde stets eine Position ist, niemals Negation. Besser: die Grund-dis-position des Menschen vor Gott, und damit etwas Vorfindliches. Kein Mantel, den man sich erst umstreifen müsste.

Kein Ausparen des Ichs. Kein Drum Her Rum Reden. Bei ihm bleibt Sünde pur und damit menschlich. Und das ganz.Hier dagegen ist sie eine fahrige Erinnerung geworden. Gewinnbringend gepaart mit der Droge Geld.

Irgendwas muss da wohl gründlich schief gelaufen sein. Als ob man am Time Square die Langnese Werbung fürs Magnum Eis gelesen hätte. Sieben mal eins Todsünden werbewirksam plakatiert: Wollust, Faulheit, Völlerei, Neid, Habgier, Eitelkeit, Rache.

"Ich habe schon in gewisser Weise ein schlechtes Gewissen. Ich fühle mich wie ein Sünder. Aber das ist nicht nur ein Problem der Banker. Wenn ich mir die Welt ansehe, ist die Diskrepanz zwischen Arm und Reich ein schlimmes Problem."

Na dann, weiterhin guten Apetitt und verschont uns bitte mit solchen dummdreisten Interviews.

Das schwarze Loch

Alle haben darauf gewartet, dass es endlich passiert.


In Genf wurde der grösste Teilchenbeschleuniger der Welt angeworfen, der endlich herausfinden sollte, woraus wir bestehen. Das kleinste der kleinsten Teilchen weit hinter einem Atom samt dessen Spaltprodukten. Unvorstellbar klein und nur in einer Millionsten Teil einer Minisekunde erzeugbar - das Geheimnis vom Werden.

Es geschah anderes.

Die Implosion fand statt.

Aber nicht in Genf, sondern in der Wall Street von New York. Die war schon länger das größere Experiment. Das Geheimnis des Vergehen und der Vernichtung wurde wahr. Einige behaupten nun, das schwarze Loch sei länger dort gewesen, nur hätte es bis dato niemand bemerkt.

Es muss so etwas wie negative Materie sein, die sich nun konvertiert und als schwarzes Loch den Kapitalmarkt selber verschlingt. Das ist nicht so ganz abwegig, konnte man doch inzwischen auch auf den Niedergang der Wirtschaft wetten und dabei noch kräftig verdienen.

Mein Opa sagte von einigen Jahren: Es muss wieder Krieg kommen. So erschrocken ich war, hatte derselbe Mann doch deren zweier überstanden, umso mehr kam mir diese Aussage in Erinnerung. Ohne Vernichtung kein Neuanfang. Und ohne Neuanfang keine Zukunft.

Nun implodiert die Welt nach innen.
So ein schwarzes Loch ist schon noch beeindruckend.

Einige sagen, so etwas gäbe es auch in der Seele. Unheilbar frisst es alle Hoffnung weg. Ich glaube, das stimmt sogar.

Buchstäbliche Wanderschaften oder passierte Kost

Nun - nach all zu langer Zeit will ich wieder schreiben. Häppchenweise. Aber nicht in passierter Kost und Buchstaben, wenngleich das Wort "passiert" doch eine doppelte Bedeutung empfängt und daher bedingt tauglich ist für all das, was hier nicht steht und geschrieben wurde.

"Es steht geschrieben ..." - das ist eine der alten Chiffren und Floskeln, mit denen früher die Bibel herbei gerufen wurde. Zugleich mit dieser fraktal-theologischen Erinnerung sehe ich auf meinen Bildschirm, der nun mehr als Text und Programme offenbart und mir den Blick frei gibt auf ein Bild und Foto, das mich jeden Tag begrüsst und das ich nicht missen möchte.

Ein Lebensbegleiter für buchtstäbliche Wanderschaften.

Die geöffnete Schrift empfängt mich, ein schwarz-weiß Bild mit von rechts nach links zu lesender Schrift, mit einer Hand, die sanft darauf ruht, die das Fahren und Lesen lernt, als wäre die hebräische Sprache eine Blindenschrift geworden und man müsse erst fühlen, das da geschrieben stehe, bevor man es überhaupt begreifen kann.

Ein Übung ist es, die der Protestantismus anfangs noch kannte. Als man hinging und die Schrift nahm und übersetzte, sie wie ein Werkzeug benutzen konnte unter Schweiss und Tränen, da sie ja ein ein Wiederfahrnis sein wollte, etwas woran Er-fahrung zu gewinnen sei, gleichwie der Finger wieder und wieder über die Buchstaben fährt. All das jedoch ist so sehr verlernt worden und eingedampft, dass niemand mehr davon reden möchte, geschweige denn selber seine Nase samt Finger in dieses Buch tun möchte.

Mich also begrüsst dieses Bild jedes Mal als ein Willkommen Anzeiger, wenn ich den Bildschirm anwerfe. Ein Widerfahrnis zwischen den Zeilen, denn es steht ja geschrieben ....



Von März bis heute wäre nun der Bogen abzufahren, nicht um "up to date" zu bleiben, sondern um die Anknüpfung wieder zu finden, die vielen Wünsche, die zwischendurch bei mir zu Besuch waren, grüssten und sich verabschiedeten. Die vielen Begegnungen mit mehr als Menschen und auch den Wunsch, wieder weiter zu schreiben, die Form wieder zu finden, das allmorgentliche Ritual.

Ja auch das ist zu berichten: Urlaub hatten wir auch in der Toskana und dort wunderbare Fotos gesammelt, keine Momente des Alltags, achtsam unterwegs gesammelt, die man wie Beute dann an die Leinwand im heimischen Wohnzimmer wirft, wie wir es von Jugend an gewöhnt waren. "Komm", sagte meine Mutter dann, "wir machen einen Diaabend!"

Dann wurde die Leinwand samt Equippment aufgebaut und der Fernseher blieb endlich mal aus. Nachbarn und Bekannte waren eingeladen und Sekt samt Salzstangen bereitgestellt. Vater bekam den Lichtfinger, eine Taschenlampe, deren vordere Seite so verdunkelt war, dass man nur ein leuchtendes "V" sehen konnte. Damit fuhr er über die Bilder an der Wand und rezitierte die Erinnerung, geglückte Momente des Glücks, nun nach außen öffentlich dokumentiert. All das war nicht allzu fern entfernt von jenem jüdischen Schriftfinger, dem Rezitieren der Schrift, das erfahrbar macht, was geschrieben steht.

Heute rezitiert man keine Erfahrungen mehr. Man nimmt sie maximal an Anlass, die eigene wie einen unverdaulichen Senf hinzu zu tun. Wenn morgens die Andacht der Kirchen im Radio plärrt, schalten wir ab und stehen auf. Es ist schlicht unerträglich, dieses durchgehende Trittbrett Fahren auf den Erfahrungswelten anderer - als wäre die Aneignung von Leben nur als Raub möglich. Als hätte nicht auch die Bibel ins sich selber eine samtene, rauhe und erfahrbare Seite.

Auch wir haben inzwischen unserer Urlaubsbilder gesammelt und versammelt in einem Online Ordner. Schön, mit dem Auge spazieren zu gehen. Sich Auslauf zu gönnen, indem man mit dem Auge abfährt - denn noch immer haben Bilder wie Schrift die Macht unsere Erinnerung zu locken und darin weit mehr als das: die Sehnsucht auf Wiederholung nach vorne.

Jetzt habe ich nur noch ihn ...

Selten geschieht es, dass ein Bestatter mich anruft, ohne dass er einen neuen Auftrag für mich hat. Eine Trauerrede zumeist. Das ist ja, was ich kann. Was ich anbiete und mag: Nachrufe schreiben auf die Menschen, die ich selber nicht kennen gelernt habe. Eine seltsame Aufgabe, sagen die einen. Respekt, die anderen.

Nun aber klang es am Telefon anders: "Hallo Frau Kammann. Heute muss ich sie ganz persönlich anrufen!" - Welch ein Beginn. Er machte mich stutzig. Von Anfang an. Nicht, dass ich nicht auch mal einen Bestatter gecoacht hätte. Die haben es beim "Geschäft mit dem Tod" manchmal bitter nötig. Und auch nicht so, dass sie keinen Austausch und Anregungen annehmen würden. Ganz im Gegenteil. Ich wundere mich nur, dass es so wenig geschieht. Vielleicht, weil sie ihre Verbände haben und der Mensch an und für sich, vor allem der Deutsche und dann noch der Niederrheiner, eben ein Verbandsmensch ist und bleibt. Obwohl es doch ein einsamer Job ist - dieses Bestatten.

Den Namen des Anrufers konnte ich leider gar nicht verstehen. Reden sollten sie lernen. Die Bestatter. Laut und deutlich. Unverdrossen aber wurde weiter getextet: "Also bitte, hören sie mir mal zu. Hier sitzt Frau M. neben mir und der haben sie die Tochter beerdigt. Da erinnern Sie sich doch ... ?"

Es klang wie eine Drohung. Wie sollte ich mich erinnern, bei einem Bestatter, dessen Namen ich nicht kannte und an eine Frau, die mir nicht gegenüber saß zudem in einem Fall, der sicherlich schon länger her war? "Meine Güte", dachte ich da, "ich bin doch auch nur ein Mensch." Wahrscheinlich hatte mein Gegenüber gerade alle Daten auf ein Blatt Papier gesammelt vor sich und dachte, in meinem Kopf wäre es ähnlich.

Es ist ja schon schlimm genug, sein eigenes Kind beerdigen zu müssen. Unfassbar schlimm - sogar. Aber dass mir alles auf Knopfdruck einfallen kann - unmöglich. "Tut mir leid" , sagte ich und dann noch: "helfen Sie mir auf die Sprünge."

Derweil war ich krampfhaft damit beschäftigt, zu erraten, wer denn da mit mir spricht. Bestatter gibt es ja viele. Manchmal auch zu viele. Kann sein, der Anrufer gehörte wahrscheinlich unter letztere.

"Sagen sie einfach ja oder zumindest, ob sie etwas dagegen haben. Das wäre mir doch lieb," kam es vom anderen Ende der Leitung. "Wenn überhaupt möglich, rufen sie doch bitte Frau M. persönlich und unverzüglich an. Die Nummer haben sie ja noch. Guten Tag !" Sagte er und - klack!! - legte auf !

Wie ich das hasse.

Da sass ich nun und musste mir die Dinge zusammen reimen. Eine Frau saß bei einem Bestatter. Das ist nichts Ungewöhnliches. Der rief mich an, aber nicht wegen einer Trauerrede, die ich noch halten sollte, sondern wegen einer, die ich schon gehalten hatte. Aha? Und obwohl diese gehalten war, saß die betreffende Frau schon wieder. Derselbe sah keinen anderen Ausweg, als mich persönlich anzurufen. Dabei ging es um eine Zustimmung von mir. Wozu auch immer?

Wissen Sie es?
Ich nicht !

Ich brauchte dringend frische Luft. Rocco sah mich erwartungsvoll an, als ich die Treppe nach unten ging. Er stupste mit der Nase an meinem Bein. Jetzt bin ich aber dran! Ja doch, das ist verlässlicher. Er kennt seine Zeiten. Als wir zurück kamen, überlegte ich erneut.

Ein Hochhaus tauchte auf in meiner Erinnerung. Es war die sechste oder siebte Etage. Ein sehr enges Treppenhaus mit diesem PVC auf dem Treppengeländer. Das, was einen statisch auflädt, wenn man oben die Menschen begrüsst. Ein eingebauter Schreck. Es war ein Wohnblock in Rheinhausen. Einer neben anderen. Alle weiß, wovon bedingt noch etwas zu sehen war. Draußen lagen die Parkplätze. Autos in Reihen gestapelt. Dazwischen Wohnklötze mit Menschen drin.

Ja, es war ein Trauerbesuch auf der sechsten Etage. Mit wenig Informationen vorab. Eine Frau war gestorben. Und eine Mutter trauerte. Die sollte ich besuchen.

Also ging ich damals die Treppen hoch. Der Charme der 70er Jahre umfing mich. Glatte Türen mit Spion, damit man weiß, wer da ist. Die raue Wirklichkeit fängt zehn Zentimeter vor der Türe schon im Treppenhaus an. Sicherheit und doppelte Türschlösser. Wer weiß schon, wer da kommt?

Es dauerte, bis ich oben war.
Die Türe stand offen.

"Hallo?" "Ja kommen Sie rein. Ich sitze in der Küche ..." Dann trat sie aus der Türe. Sie war klein, sehr klein. Ein Haufen Mensch, mochte ich denken. In sich geschrumpft. Einfach so. Ein sehr neugieriger Blick von unten nach oben durch eine dicke Brille begegnete mir. "Frau Kammann?" "Ja, die bin ich! Ich bin hier wegen der Trauerfeier!" "Ja, meine Tochter ... " schaffte sie gerade noch, um kurz darauf in Tränen auszubrechen.

Der Wellensittich schrillte in der Küche. Ein eingerührter Cappuchino von Aldi stand auf dem Tisch. "Wollen Sie auch einen? Ich mache Ihnen gerne einen", sagte sie und ohne die Antwort abzuwarten, holte sie eine Tasse raus und rührte mir die braune Brühe an.

"Meine Tochter hat den auch so gerne getrunken ... !" Und abermals schüttete sie ihre Trauer aus. Es war eruptiv. Einfach so wie es kam, verschwand es auch wieder. "Nehmen sie doch Zucker. Sie hat immer Zucker getrunken hier!" Fünf Minuten später gingen wir durch die Wohnung.

Sie war klein und eng, diese Wohnung. Eher eine Puppenstube als eine Wohnung. Dunkel und mit dieser unsagbaren Holz Styropor Decke, die die Räume noch kleiner machten. Im Wohnzimmer lagen Kartons und Kästen. "Schauen sie nur, das alles hat ihr gehört!" Mit fahriger Geste deutete sie an die Wand . "Dort standen ihre Zinnbecher. Sie hatte so viele gesammelt, dass ich sie jetzt zusammen getan habe. Wo sollte ich auch hin damit?"

Im Schlafzimmer fand sich ein Doppelbett mit elektrischem Motor und Fernsteuerung. "Hier hat sie zuletzt nur noch gelegen und raus geschaut!" Der Blick ging frei auf fünf weitere Wohnblocks. Ernüchternde Aussichten. Fünfmal dasselbe wie jetzt auch schon. Auf der Bett Kante saßen nun um die 20 Stoffhasen auf einer gesteppten Tagesdecke. "Das waren alles ihre Kinder, die musste sie um sich haben ... !" kam es von der Seite , eher stolz als rechtfertigend. Und dann brach sie erneut in Tränen aus.

Beide lebten hier bis zum Tod der Tochter. "Ja, sie ist hier gestorben. Direkt neben mir. Ich habe sie abends noch gestreichelt und dann bin auch ich eingeschlafen. Und morgens, da war da nichts mehr.... !"

Unheilbarer Krebs, war die Diagnose. Plus der Unmöglichkeit, die Mutter zu verlassen. Alleine zu lassen. So hatten die beiden die letzten Monate verbracht. Ungesehen in einem Haus mit über zwölf Mietparteien. Man wusste vielleicht etwas, ahnte es. Aber niemand sprach mit ihr. Nur ihr Wellensittich, der auch jetzt kräftig sich bemerkbar machte.

"Kommen Sie doch, ihr Cappuchino wird kalt!" sagte sie und zog mich energisch in die enge Küche zurück. Auf dem Tisch stand ein kleiner Springbrunnen. Ein kleiner Teppich war als Tischdecke ausgelegt. Wir redeten zwei Stunden und als ich mich verabschiedete, lächelte sie mich an. Als ob nun schon alles gesagt war. Als ob ich nun das Boot war, dass ihre Hoffnungen trug und ausschickte in die Welt.

Damit sie endlich bleiben konnte.
Dort wo sie war.

Nun kehrte meine Erinnerung an dieses Geschichte zurück. Ja, es war die Tochter, die da gestorben war. Und die Mutter, die nicht weiter kam. Der die Zeit unter den Fingern stehen bliebt und der nur der Wellensittich blieb, um sie ins Leben zurück zu holen. (1) "Jetzt habe ich nur noch ihn", sagte sie mir zum Abschied.

Kann sein, der Bestatter meinte diese Geschichte und diese Frau. Und langsam fielen mir die Erinnerungen wie Mosaiksteine ins Gedächtnis. Und dann wählte ich die Nummer, die mir der Bestatter gab und hörte die mir vertraute Stimme:

"Hallo Frau Kammann, schön dass sie anrufen!"





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1. Auch bei Alexis Sorbas findet sich eine wunderschöne Szene über das Sterben. Dort kommen die Klageweiber und trauern und machen den Schmerz - stellvertretend - öffentlich. Und Alexis Sorbas alias Anthony Quinn betritt den Trauerraum mit der aufgebahrten Toten und schaut sich um. Still und ohne etwas zu sagen. Sieht die Klagefrauen. Sieht die Tote. Und dann, in der Ecke steht ein Vogelkäfig. Den nimmt er mit und geht. Ohne ein Wort zu sagen. Mehr nicht und doch ist diese Geste schon alles, um sich für das Leben zu entscheiden.

2. Wie es weiter ging? Nun, ich sollte diese Frau beerben. Und sie war sehr unzufrieden mit dem Bestatter, der sie als hysterisch abtun wollte. Dennoch hat sie dort ihre Sterbeverordnung hinterlassen. Eine, die es in sich hatte: zuerst war eine gute Beerdigung vereinbart bei jenem Bestatter. Und von dem Rest sollte auch ich bedacht werden. Dafür brauchte es meine Zustimmung - immerhin.

3. Als ich sie dann abermals besuchte, nahm ich Rocco mit. Und er konnte, was mir anfangs schwer fiel: unmittelbar da sein und trösten, indem er seine Bedürfnisse einforderte. Streicheln. Berührung. Ansehen. Erwartung. Ein Hund löst mehr, als es die beste Trauerbegleiterin tun kann. Und auf einmal glätteten sich die Falten dieser Frau und Mutter und sie wurde jung und blühend. Lachte und spielte mit ihm, als wäre die Trauer nie gewesen. Ganz selbstvergesen und ganz bei sich.

4. Die Sterbeverfügung wurde dann doch noch geändert. Nun sollte die Tierhilfe Duisburg großzügig bedacht werden. Ich war einverstanden. Rocco sei Dank.

Uhhhhhps, i did it again

Nun ist es geschehen und ich habe ein Auto gekauft, was ich zuvor nicht gesehen habe und obendrein auch noch defekt ist. Aber das alles kam so ....

Schon länger wollte ich das Gequietsche des Winterautos hinter mir lassen. Ford Sierra 2.0 ist zwar kein schlechtes Auto, aber jedes Mal die Nachbarschaft wach machen, wenn ich los fahre, dass musste es auch nicht sein.


Die Werkstatt meinte, das ist das Ausrücklager der Kupplung. Da kann man, sollte man aber nichts machen, weil das zu teuer käme. Also weiter fahren.

Und so schaute ich mich heute wieder auf den einschlägigen Internetplattformen nach einem Nachfolger um. Zugleich fand sich bei Frühstück eine Anzeige vor meinen Augen: Saab 900 Klassiker - Sondermodell Run Out 140tKm etc ... nur an Liebhaber zu verkaufen. Da fühlte ich mich natürlich angesprochen.

Ich rief dort an, bekam nur den Anrufbeantworter an die Leitung. Also Internet anwerfen, um nach zu schauen, ob der nicht dort zu finden sei. Bei Mobile fand ich ein weiteres, interresantes Angebot: ein Saab 900 SE 2.5. V6 170 PS mit Leder, Sitzheizung, Tempomat - all das, was mein nächstes Auto auf jeden Fall haben sollte. Es gab leider nur einen einzigen Nachteil: die Zylinderkopfdichtung war defekt.

Dann klingelte mein Telefon. Der Sabb 900 Klassiker aus Eschweiler rief zurück. Wie nett. Ein älterer und gut aufgelegter Herr erteilte mir eine Lektion zum Thema Youngtimer Saab 900 und dass er schon deren dreier habe und sich nun, notgedrungen, von einem der dreien trennen wolle. Ob ich denn wüsste, was das für eine Edition sei und dass es der letzte Saab sei vor der Übernahme durch GM / Opel.

Ich konnte etwas zum DB W123 280Coupe beitragen und so entspann sich ein launiges Gespräch in Folge dessen ich auch erwähnte, doch alternativ zu seinem Klassiker zum stolzen Preis von 5.700 Euro (soviel wollte er mindestens für seine Run Out Edition haben) einen anderen Saab 900 kaufen zu wollen. Auf jeden Fall meinte er, ich solle doch mal bei seinem Werkstatt Chef in Aachen vorstellig werden. Der hätte auch noch viele andere Saab stehen.

Irgendwann einmal berichtete ich ihm im Laufe des Gespräches von einem violetten 900 SE der defekten Zylinderkopfdichtung, den ich im Raum Aachen gefunden hätte. Er bat mich doch zu sagen, wer das denn sei, denn er kenne ja schon fast alle Saab 900 im Raum Aachen. So scheute ich nach und er schlug die Hände zusammen und sagte: Ja, das ist mein Nachbar. Der hat einen Saab aber schon mit der V6 Opel Maschine drin. Aber, so hob er seine Stimme gleichsam wie einen Zeigefinfer, wenn Sie wirklich Saab fahren wollen, kaufen sie sich einen Saab und keinen Opel. Das wäre wohl so etwas wie eine Bekenntnisfrage bei den Saabisten.

Ich rief also dann bei der besagten Saab Werkstatt an und dort wurde mir bestätigtet, dass einige Saab auf dem Hof zu haben sind. Durch Zufall fragte ich nach, was denn so eine Reparatur der Zylinderkopfdichtung kosten würde. So um die 1000 Euro, kam die prompte Antwort. Wenn der Zahnriemen gleich mit gemacht wird. Ich nannte ihm dann den besagten Wagen aus dem Internet.

Ach, der, sagte er. Ja, den kenne er und der sei eigentlich gut in Schuß. Lederausstattung. Wurzelholz. Sitzheizung. Alarmanlage etc ... nur, er hat eben den Opel Motor drinne. Ich war etwas verdattert. Weshalb er denn den Wagen so gut kenne, fragte ich zurück. Nun, der steht hier auf dem Hof! Ich kann mal kurz rüber laufen.

Bingo machte es bei mir. Ein defekter Saab für vergleichbar kleines Geld mit Vollausstattung steht auf dem Hof eines Saab Spezialisten, der für die Reparatur vergleichbar gut kalkuliertes Geld haben möchte. Also - Prinzip Vertrauen - nehme ich den samt der von Ihnen angebotenen Reparatur. Punktum.

Also - erst jetzt konnte ich den Verkäufer anrufen und gleich überrumpeln. Ja, ich weiss wo der Wagen steht. Ja, ich habe mich mit dem Werkstattmeister verständigt über die Reparatur. Ja, ich kaufe ihn. Was ist ihr wirklicher Preis? Und schwupps, unter 1000 Euro war er mein. Euro 2 nachgerüstet war er auch noch.

Dann schickte ich noch zwei Faxe los - einen Kaufvertrag und einen Reparatur Auftrag. Und nun warte ich ab, was wird. Klar, es gibt ein Risiko. Aber wenn es klappt habe ich für super kleines Geld einen schönen, voll ausgestatteten Saab 900 mit Leder unter 200tkm Laufleistung. Ist doch was - oder?

Und dann bekommt er noch eine Gasanlage und der Spass geht weiter. Ich sach: das wurde auch mal Zeit.

Habe noch nie ein Auto von ferne gekauft, ohne es zu sehen.Habe noch nie ein Auto zur Werkstatt gegeben, ohne diese zu kennen.Habe noch nie dasselbe Auto dann zum Gas Umrüster in der Region gebracht.Habe noch nie so viel Spaß beim Autokaufen gehabt.



Ich bin gespannt wie es ausgeht. So ein Opel Motor war auch nicht der schlechteste. Immerhin hat er auch wie der Benz 280CE zwei obenliegende Nockenwellen. Was danach von Opel an Motoren gebaut wurde, viel viel schlimmer gewesen sein. Also denn - auf ein Neues.

Demnächst mit Saab 900 SE 2.5 V6 - damit das Fahren wieder Spaß macht. Und ich brauche einen neuen Namen für den Wagen, der soll wie immer mit H anfangen. Jemand Ideen - wäre ja witzig genug.





P.S.: Bei genauer Durchsicht kam ich auf die Idee, meine Schäfchen zu zählen, die ich unter der Motorhaube versammelt habe. Ich kam auf 470PS, die ich unter die Fittiche genommen habe. Das ist allerhand.

Da sind die 185 PS vom Benz 280CE, die neuen 170PS vom Saab 900, die eher etwas älteren des Ford Sierra mit 105 PS und immerhin auch noch die 10PS meiner Vespa Cosa, mit der ich den Rocco immer einfangen fahre. Die kostet in der Versicherung plus Steuer pro Jahr gerade mal schlappe 50 Euro und wird nicht verkauft oder abgemeldet. Über alles andere bin ich gesprächsbereit.

Transgender Remberence Day

Der 20 Nov. ist und bleibt eine besonderer Tag.

An diesem Tag wird weltweit der transgender Menschen gedacht, die verstorben sind. Die den Weg nicht schafften, die Opfer körperlicher und sexueller Gewalt geworden sind. In Deutschland kennen wir kein solches Gedenken.

Und doch ist es wichtig, um überhaupt Engagement zu ermöglichen. Um überhaupt wieder sichtbar zu werden. Um die nicht zu vergessen, die es nicht geschafft haben.

Es sind so viele.

Ich erinnere konkret heute an Bianca Müller, die sich das Leben nahm, weil sie im neuen Geschlecht nicht ankommen konnte. Weil ihr verwehrt war, was sie sich selber sehnlichst wünschte und keine Partnerschaft sie halten konnte, in ihrem zu Recht ungehaltenen Zorn.

Es wird dringend Zeit, auch in Deutschland unsere Geschichten zusammen zu tragen und zu erzählen. Nicht nur die schönen und geglückten - weit mehr aber auch die, die drohen vergessen zu werden. Weit mehr die Menschen in Erinnerung zurück zu uns zu holen, die gegangen sind. Laut oder leise. Gewaltsam oder von eigener Hand.

Kein Engel verrät ihre Spur.






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Hier ist noch zu sehen, was die die Freundinnen und Freunde aus USA machen. Und ich selber wünschte mir, dass auch wir in Deutschland etwas mehr lernen von den Bürgerrechtsbewegungen, von dem öffentlichen Engagement, von den guten Traditionen eines anderen Amerikas, das kämpft und aufsteht, wenn Unrecht sich breit macht.



Authentisch, klar und offen. Im Raum der Kirche. Mit dem Licht in der Hand. Und ich werde traurig, wenn ich daran denke, wie erschreckend anders doch unsere Kirche damit umgeht. Zeit, anzufangen und erst recht nicht mehr aufzuhören. Gegen die Ausgrenzung. Gegen die Unsichtbarkeit. Und gegen den Kleinglauben, als ob wir nicht dazu gehören dürften.

Gerade zu passend - oder bring back the old music

Wer von Euch hat ihn noch? Den Plattenteller?

Love is a repeticious danger - oder: Herzschlag Music

Fast zeitgleich geschehen merkwürdige Dinge. Mein neu-altes Auto verfügt über keinen CD Player. Nichts ist mehr mit Musik aus den letzten 10 Jahren. Aus und vorbei. Was geht ist Radio. Und auch Cassetten.

Sagte ich Cassetten? Aber ja. !988 gebaut verfügt der Sierra tatsächlich über einen Casettenspieler der damals neueren Marke. Inklusive Dolby und Autoreverse. Dinge, nach denen man sich damals die Finger leckte und die heute so abgeschmackt daher kommen, wie nie zuvor.

Dennoch machte ich mich auf den Weg zu meinem schwarzen Beutel in der Garage. Music from my mind. Schon damals begriff ich die Welt mit dem Ohr. Man muss es sich vorstellen: schwebend in der Schwebebahn, allen öffentlichen Blicken wie Angriffen ausgesetzt, allein mein einem Walkman bewaffnet. Musik laut und leise flüsterte sich in meine Seele. Sie war Schutz und Offenbarung zugleich. Wie ein warmer Mantel, der mich umhüllte. Zu mir sprach tröstend, als das Draußen thumb wurde, unverständlich. Zu laut und dennoch allgegenwärtig.

Es gibt einige Casetten, ohne die wäre mein Leben anders verlaufen. Lieder, die mich begleitet haben und mit mir verschmolzen sind, Schritt für Schritt mir voraus waren oder mich einholten. Manchmal sind solche Texte und Melodien wie ein Spiegel, in dem man erkennen kann, was man noch nicht geworden ist. Wohin das Sehnen geht und bleibt, weil nur das Bleiben auch Dauer verspricht und die Erfüllung hier und da, dem Leben zuwieder liefe.

So lernte ich sehnend auf meine Veränderung zu hören, auf die Geschwister, die mich mit guten Texten begleiteten und deren Erscheinung ich jederzeit an ein, zwei Akkorden erkennen konnte. Sie bargen mich im Wuppertal, sie nahm ich auch mit zu Beginn meines Vikariates.

Heute nun, auf der Rückfahrt zurück von den Hauptschülern in Dortmund, fand ich die Casette von Elke wieder, eben jene, die wie eine große Schwester zu mir reden vermochte in vielerlei Sprachen und das gerade da, wo die Bibel verstummte, wo die Frommen schwiegen, wo das Leben denen ausging, die stets davon predigen mussten. Da waren es die Lieder einer Freundin, die mir den Haustür Schlüssel gab, ohne jedes Zögern und mit dem ich in Wuppertal eine Zuflucht fand. "Wenn Du einmal nicht weiter weisst, komm zu mir." Diese einfachen Sätze sind es, die satt und hungrig zugleich machen. Dieses Da Sein, als hätte dieser eine Mensch in einem Moment gesehen, was andere niemals gewahr werden. Ein Mensch, mehr nicht. Nackt und verletztlich in allen Wechseln, denen ja auch ich hilflos oft gegenüber stand.

Ich höre jetzt noch Joni Mitchell im Nachhall in meinem Ohr.


Eine Ballade, die es immer weiter zieht, ein Refrain, der immer wieder aufgenommen wird und neu ansetzt gegen allen Stillstand und alle Trauer dennoch alltäglich weiter zu erzählen von Liebe und Schmerz, von Bleiben und Aufbruch, von Vergangenheit und Gegenwart. "Love is a repeticous danger, seemd that I´m a custom too. At least I do accept the changes, almost better than I used to do." Besser kann man diese Zeit der offenen Zukunft wie Angst um einen selber nicht ausdrücken.

Es hat mich nicht verwundert, dass ich dem ersten Menschen außerhalb meiner persönlichen Welt, - es war eine Kollegin im Predigerseminar Essen - meine Geschichte NUR auf Englisch erklären konnte. So als wäre ich sprachlich wie geschlechtlich in eine andere Welt versetzt, die ich erst langsam zu begreifen suche. So gingen wir zur Ruhr herunter, und ich fühlte mich wohl im Fremden, das zugleich vertraut und adäquat war zu solcherlei Erfahrung. Im selben das andere zu leben. Frau zu werden zur Unzeit. Asynchron und quer. Sperrig wie ein New York Slang mitten in Essen Steele.

Nicht alle konnten das verstehen. Dass ich zugleich eine andere Geschichte schrieb und las und buchstabierte. Dass dieser Asynchronizität, dieses Zu Spät Kommen, zugleich eine ungeheuere Gleichzeitigkeit entsprach. Eine Fähigkeit, alte Texte lebendig zu machen, als wären sie gerade geschehen. Eine Gabe, sich selber in die Bibel zu wickeln, um der eigenen Rettung entgegen zu sehen.

Denn nichts anderes tat ich. Und nichts anderes geschah auch, indem ich auf diese modernen Propheten hörte, die mir mit ihren Liedern die Seele streichelten dort, wo mich niemand mehr sonst berühren mochte. Trautes Willkomm.

Dieser Herzschlag hat mich nie verlassen. Diese Gleichzeitigkeit war das, was ich mir selber nicht erklären konnte, war sie doch nicht artifiziell, sondern aus Anfechtung und Erfahrung geschöpft. Eine Gabe, die der Erinnerung bedarf. Eine Blume, die mit eigenen Geschichten getränkt werden wollte. Wer nicht gibt, empfängt auch nicht. Ein einfacher Satz und doch so wahr.

So also lief ich damals durch Wuppertal, stieg in die Schwebe- und andere Bahnen, oftmals Musik auf dem Kopf, immer wieder sich der Geschwister versichernd. Denn alleine mit meinem Gebrechen zu sein, das war mir unvorstellbar. Es musste doch andere geben, die ähnliches erlebt haben, deren Worte nicht die meinen waren, aber doch benachbart und warm. So ein Mensch war Joni Mitchell, mit ihrem Texten vom "blue motel room", die mir Elke auf das Band spielte.

Eine Casette mit Musik geschenkt zu bekommen ist ein Versprechen und eine Gleichung mit mehreren Unbekannten. Eigentlich ein banaler Vorgang und doch voller Subversität. Wie oft sass ich alleine vor der Stereo Anlage, das einzige, was ich damals als Luxus ansehen konnte. Ein Rack von Techinics, ein Doppellaufwerk von Casettenrekorder. Immer wieder Musik ausgegossen über alles Leben. Das, was der Heilige Geist zu tun verspricht, geschah dort. Rein umittelbar, ohne Umschweife. Mitten ins Herz.

Love is a repeticous danger - mit "Liebe ist eine sich wiederholende Gefahr" mehr schlecht als recht übersetzt - das ging mir mitten ins Herz, gerade dann wenn das Herz blühte nach langer Zeit und wuchs am eigenen. Frauenliebende Frau, so hätte ich mich später genannt und doch nur Stempelkissenfarbe verbraucht und zu eigenen Aussagen zu kommen. Man kann sich keine eigenen Label verpassen und das, was wir heute Identität nennen, ist doch meist nur dier hilflose Versuch, sich selber zu etikettieren. Schon lange nicht meine Tätigkeit, die allenfalls zur Heimarbeit tauglich war.

Identität - das war immer,was mich in Bewegung und ins Spiel brachte. Was mich berührte und zur Berührungen veranlasste. Das war nie statisch, sondern extrem flüssig gerade dort in dieser Zeit und zum Glück sage ich heute erst recht.

Es waren diese eingängigen Worte, verbunden mit sanfter Melodie. Eine Lyrik des Alltagsliebe, des banalen Lebens, der Verwechselbarkeit und manchmal auch Lakonität. Denn wie sollte ein Mensch all seine Wechsel bejahen können, ohne lakonisch zu werden? Ohne einen Refrain zu finden und zu dichten, der passen kann und der brauchbar, weil anwendbar erscheint. Eine einfache Überlebensstratiegie in einem Satz ausgedrückt: "... at least I do accept the changes, almost better than I used to do. "

Dass der Veränderung ein Einverständnis, das das Besondere des Wechsels versprochen werden will mit dem Alltag, dass Neu Werden auch eine banal-lakonsiche Seite hat, das hat niemals jemand besser ausdrücken können als diese paar Zeilen. So lapidar verpackt in einer Erzählung, die sich um Gelingen und Scheitern dreht. Um Ankommen und Verloren gehen, um zerbrochene Freundschaften und Grenzen, über die man mit fortgeschrittenem Alter nicht mehr gehen kann. Ein Vorbei im Augenblick, wo man es versucht. Ein Scheitern und Schweigen. Mehr nicht, während Joni Mitchell tapfer weiter singt. Traurig und berührt. Tapfer und mutig nicht zulässt, dass das Leben stehen bleibt. Deswegen die nächste Zeile und die kommende Strophe.

Manchmal denke ich dabei an all die, die mich im Predigerseminar begleitet haben, die auch auf ihrem Weg in den Beruf waren und doch mehr: Seitenreferenten. Begleiter im positiven Sinn. Heute trägt und keine Brücke mehr und auch die Sprache versagt sich ander Faktizität des anderen. Und diesmal bin nicht ich es, die anders ist. Die anders geworden ist. Diesmal sind es die Pfarrämter und Beamtenrechte, die Kinder und Familien, die ungebrochenen Karrieren in einer Institution, die niemals begreifen konnte, wie ein Mensch wie ich lebe und leben kann.

Bei denen ich immer noch ein Wunder war oder bestenfalls - unerkannt.

So also ändern sich die Zeiten.





P.S.: Erst jetzt bemerke ich, dass ich mich in durchaus guter Gesellschaft befinde, fand sich doch in Wikipedia folgender, verwegener Satz: "

Madonna has cited Mitchell as the first female artist that really spoke to her as a teenager; "I was really, really into Joni Mitchell. I knew every word to Court and Spark; I worshiped her when I was in high school. Blue is amazing. I would have to say of all the women I've heard, she had the most profound effect on me from a lyrical point of view."^[15]"

Boha ey - Wuppertal

Schön, dass es ein gemütliches Wochenende war.
Ja, das tut gut bei so einem Wetter. Bindfäden von Regen. Die Nachbarin nebenan klärte mich auf: 40 Liter Niederschlag am Niederrhein. Beindruckend und weit mehr ...

Zwischen durch waren wir mit Tante Gerta in Wuppertal. Gerta ist die Schwester von Petras Vater. Willi und Gerta. So nannte man die Kinder - damals. In Wuppertal wir dann Tante Reni, die eigentlich Irene heißt und im zarten Alter von 94 Jahren ist. Zugleich ist sie die Schwester von Petras Muter. Geborene Becher zu Wuppertal.

Beide - Gerta und Reni - kennen sich sehr gut. Über die Jahre hinweg. Über alle Jahre. Petras Mutter wurde frühzeitig von Wuppertal nach Krefeld evakuiert. Das geschah nach den ersten Flächenbombardements im , als noch Hitler Häuptling der Deutschen war. Da übten die Alliierten noch in Wuppertal - fürs Ruhrgebiet.

Ab und an blieben daher im Tal komplette Straßenzüge stehen. Ein bizarres Bild bei aller Zerstörung. Noch hatte man , gelernt, die Bombardierung dort fortzusetzen, wo man aufgehört hatte.

Damals, so sagte er es mir, stand mein Vater den Höhen von Essen-Werden und sah die Stadt brennen. Lichterloh. Wie eine Vorahnung auf das Kommende. Auch 330 Kilometer Luftlinie waren klar genug. Auch um die Anneliese nach Krefeld zu evakuieren. Dort, wo der Willi (Petras Vater) schon immer wohnte, aber jetzt auch unterwegs war. Es war Krieg. Beide haben geheiratet zwischen Bomben und Bleiben die Liebe besiegelt und Anneliese blieb in Krefeld. Bis sie starb.

Immer wenn es dann nach Wuppertal ging, wurde es Petra als Kind schlecht. Wuppertal, das war ihr zu eng. Kein Horizont. Alles grau. Kein Himmel mehr. Nur Häuserschluchten am Arrenberg. Ich kann es heute verstehen, habe ich doch selber Jahre meines Lebens zugebracht, darunter gute wie schlechte

Während die beiden sich dann unterhielten, haben wir mit Rocco die klassische Schwebebahnfahrt gemacht. Und Erinnerungen stiegen in mir auf .Dort habe ich meinen sog. Alltagstest verbracht. Einmal mutwillig zwischen alle Geschlechter sich setzen. Weiter gehen als alle anderen. Die Kopfhörer des Walkmans schützen mich vor dem, was andere mir zudachten. Angst bis unter die Kniekehlen manchmal, sich so nackt und verletzlich auszuliefern. „Ey guck mal! Wahnsinn. Ist dat ein Mann oder eine Frau? Schwuli Du ... „ und all das, was man kostenlos in öffentlichen Verkehrsmitteln zu hören bekommt. Nun war die Fahrt beschaulicher und dennoch zitterten die Knie wieder. Immer wieder diese Situationen. In der Schwebebahn, auf der Straße. "Passing" heißt diese Übung und sie wollen sehen, ob man das auch stehen kann – obgleich man sich weder körperlich noch sonst wo seiner selbst versichern konnte. Aber egal jetzt ....

Rocco fand die Fahrt ausgesprochen amüsant und saß gerne auf unserem Schoß. Schaukelte und schwebte vor sich hin. Unter uns der Fluss. Adler Brücke. Dort stieg ich auch, um zu unserer Wohnung zu kommen. Damals 22 Jahre vorbei. Mit Heike wohnte ich unter dem Dach. Eine schöne Wohnung und billig zumal. Ein Theologiestudent, der das Examen machte. Eine Hochzeit auch noch in dieser Zwischenzeit. Innerlich konnte ich nicht mehr. Bestand und brach zusammen. Wie merkwürdig, das noch geschafft zu haben.

Die Wege zur Kirchlichen Hochschule hoch. Oftmals gegangen. Ich werde sie noch im Schlaf kennen. Lange meine Heimat. Erstes Willkomm außerhalb von Essen. Ich weiß noch wie heute, wie es eine lange Reise war mit dem Moped damals von Essen nach Wuppertal. Man kann sich so wunderbar gut verfahren dort. Einbahnstraßen, Kehren und verwinkelte Gassen. Industriebacksteine und Schieferhäuser. Aussichten auf das Tal, ab und an. Dann wieder Schwindel erregende Häuserschluchten. Vier und fünf Stockwerke hoch. Arbeiteraussichten. Ich war gern in Wuppertal – damals. Stadt der Frühindustrialisierung. Marx und Engel. Mechanische Webstühle und fromme Bürgerzirkel. Man werde mit Regenschirm und Gesangbuch dort geboren, sagte ein Volksspruch und so regnete es auch ununterbrochen an diesem Wochenende.

Bilder überblenden sich, wenn ich an Wuppertal denke. Die ersten Nächte über der Schreibtischlampe. Bewaffnet mit einem Tintenfass und einer Feder schrieb ich meine ersten Hebräischen Vokabeln auf. Eine ungeheuer schöne Sprache, dachte ich damals noch. Die Sprache Jesu und ich fühlte mich ihm über die Sprache und das nächtliche Aneinanderreihen von Buchstaben weitaus mehr verbunden, als durch diese Vorträge der Professoren. Mal wieder meine kleine Flucht, so wie ich sie immer hatte. Zeit meines Lebens bis heute.

Es waren schöne Zeiten damals, sage ich und werde senitmental und traurig zugleich. Es war so viel Aufbruch um mich herum. Gerade aus dem Krankenhaus entlassen, als Zivildienst leistender Mensch zwischen allerlei Alltag gewickelt, Haut und immer wieder neue Berührungen, man konnte die Menschen durch Berühren begreifen, wortwörtlich und ihr Geruch ging mir noch lange nach. Ich war gerne dort im Krankenhaus, wo ich das Schwimmen lernte im Schwesternheim, Zug um Zug weniger Anstrengung, sich einfach auf das Wasser legen, ein Einverständnis mit dem Element. Dort kam ich her, wo die Welt so elementar war und wurde, nun in dieses unüberschaubare Wuppertal aus lauter Hügeln und Tälern. Jeder Berg ist ein Dorf, sagte mir mein Nachbar noch und sollte recht behalten. Später las ich, dass Wuppertal früher über 45 Bahnhöfe gehabt habe, weit mehr als heute Schwebebahnhaltestellen. Ein Stadt wie ein Flickenteppich. Lang gezogen und eigen jeder Fleck. Hier Geschichte und da Geschichte. Immer wieder die Spuren von Menschen, Arbeitenden – nein, schön war mir Wuppertal nie aber doch eigenartig vertraut und nah. So als wäre ich dort noch einmal geboren und irgendwie stimmt das ja auch.

Die Hebräisch Vokabeln habe ich heute noch. Und das nicht nur aus Erinnerung, obgleich es eine seelig selbstvergessene Zeit war, da zu sitzen den Nachts und zu schreiben. Linie um Linie. Seltsam geschwungene neue Gefährten, so schien es mir. Ein Tor in eine neue Welt und dahinter jede Menge Leben. Ich bin dieses jüdische Erbe, das ich dort begann, eigentlich nie losgeworden, wenn gleich es anders wurde wie in einem Kaleidoskop immer neue Bilder hervorbrachte. Sch´ma Jisrael, Adonai Elóhenu. Adonai échat. So sagte ich noch Jahre später in der WDR Sendung bei Böttinger auf der Kanzel der Evangelischen Kirche das Bekenntnis Israels zu seinem einigen Gott und neimand nahm daran Anstoß – bis heute nicht. Ein kleine Vorspann war das, eine Skizze einer entlaufenen Pastorin, die nie heimisch wurde dort, wo es um Christus und die großen Dinge ging. Ja, mein Kopf konnte und wollt es wohl begreifen, nichts reizvoller als die trinitarischen Streitigkeiten im zweiten Jahrhundert nach Christus, aber mehr von allem fand ich es bemerkenswert, dass diese auf dem Marktplatz öffentlich ausgetragen wurden und ich dachte an die Fischhändler bei Asterix und Obelix und eine ganz und gar handfeste Theologie, die den Menschen das Denken erlaubt bis hin zum Streit.

Der Berg dort oben, die Kirchliche Hochschule, war ein kleines Refugium. Die da oben waren alle etwas seltsam, so sagte man im Tal. Nebenan war die ehemals pädagogische Hochschule, die Generationen von Lehrerinnen produzierte, die mit Pfarrern verheiratet waren. Doppeltbeamtete Glückseeligkeit. Heute ist eine Justizvollzugsschule dort untergebracht und so verschlossen die Theologie sich gibt, so sehr wuchsen dann die Trampelpfade zu, die da heimlich angelegt wurden, um von einer zur anderen Stätte zu gelangen.

Dieses Wuppertal habe ich also besucht und bin mit dem Finger noch mal die Strecken abgegangen. Eine Erinnerung an besser oder einfach nur andere Zeiten. Ein angehender Theologie Student, der sich versuchte zurecht zu finden und deren Reden immer so merkwürdig getränkt waren von Sprache und Zeit, von Berührung mit Dingen, die anderen noch nicht verstehen konnte. Gewiss, man sagte ich sei ambitioniert.

Später kehrte ich zurück um mein Examen zu machen. Zusammen mit Heike, die mich heraus liebte aus den Schatten, indem sie da war – mehr nicht. Es stand alles bereit und dennoch klappte auf einmal nichts. Es bliebt in diesen Wechselnächten, wo ich wach am Fenster stand und den Mond schaute, das vertraute Bild des Rabbi s mit der Thora Rolle im Arm, so als könne man sich selber darin einwickeln und bergen. Dieses Bild hing im Wohnzimmer, das ich dort zum ersten Mal in meinem Leben besaß, ansonsten gab es Zimmer unter dem Dach. Neun Quadratmeter wie in Heidelberg, wo ich zwischendurch studierte. Zwölf zuvor an der Kirchlichen Hochschule. Ich war genügsam. Mehr nicht und lernte nachts, wenn die Dämmerung sank, das Licht sich veränderte und Frieden einkehrte, eine merkwürdige Zeit zwischen Wachen und Meditation. So als wären meine Sinne besondern offen, aufzunehmen, zu versinken in eine eigene Welt, die zu mir reden wollte.

Erstaunliche Erkenntnisse ...

... förderte der Präses der Ev. Kirche im Rheinland in eine längst schon gelaufene Debatte zu Tage. In der WAZ meinte er, Hedge Fonds mit klassen kämpferischem Vokabular von Grund auf kritisieren zu müssen:


Was werfen Sie Hedge Fonds vor?
Schneider: Sie kaufen Firmen auf, um sich das Eigenkapital unter den Nagel zu reißen. Denen ist egal, was aus den Firmen wird, wenn sie weiterziehen. Außerdem beuten sie die Mitarbeiter aus.

Das gilt aber nicht für alle Finanzinvestoren gleichermaßen.
Schneider: Das habe ich auch nicht gesagt. Es gibt auch jene Investoren, die Firmen in kritischen Situationen helfen und sie vor der Pleite retten.

Können Sie da so genau unterscheiden zwischen den so genannten Heuschrecken und anderen Investoren?
Schneider: Diejenigen, die einzig auf Gewinn aus sind, sind deutlich zu erkennen. Sie zeichnen sich nämlich durch intransparente Unternehmensführung aus.

Wie zeigt sich das?
Schneider: Die innere Struktur von Hedge Fonds ist nicht nachzuvollziehen. Keiner weiß, wie sie denken oder planen. Die agieren so diskret, dass man gar nicht weiß, welche Menschen dahinter stecken. Das ist wie zu Zeiten des Feudalismus, als es geheime Räte gab. Das ist das Gegenteil einer offenen demokratischen Gesellschaft.
Quelle WAZ

Erstaunlich ist, dass die Ev. Kirche im Rheinland allen Forderungen zum Trotz bis heute noch nicht offen gelegt hat, wie sie selber denn ihre Pensionsgelder angelegt hat. Intransparenz in Finanzdingen ist dabei geradezu eine Konstante der Insitution Kirche geworden. Niemand weiß, wo die Gelder denn wirklich liegen. In welchen Fonds, Firmen oder Produkten diese Gelder sie stecken. Es sind ja immerhin diese Pensionsfonds, die die Hedge Fonds erst möglich machten.

Auch die beamtete Pfarrerschaft sorgt sich ersten Umfragen zu Folge am ehesten um die Bezahlbarkeit ihrer Pensionen - weit mehr als um den Zustand einer weiter schrumpfenden, gesellschaftlich irrelevanten Kirche. Das ist kein Wunder, wenn man sein Produkt so gründlich herunter gewirtschaftet hat wie die jetztige Generation, von der Erbringung volkswirtschaftlicher, relevanter Leistungen ganz abgesehen.

Kirche als selbst referenzierendes Auslaufmodell, das noch nicht mal merkt, dass niemand mehr zuhört. Ein Freund von mir sagte, wohl nicht nur mit einem Augenzwinkern, dass die genialste Idee der Kirche in den letzten Jahren die gewesen sei, den Kirchenaustritt nun 40 Euro kosten zu lassen. Nicht nur für eine Hartz IV Familie ein Grund, nung doch nicht mehr aus der Kirche aus zu treten.

Seeliges Glück. So bleiben die Schafe aus ökonomischen Grund bei der Herde, während der Hirte das Blöken beginnt. Mit gleicher Berrechtigung könnte man aufblasbare Gottesdienstbesucher erfinden.

Wie sagte meine Oma Lisbeth noch so treffend: "Keine Nase ist zu klein, um sich nicht daran zu fassen." Wohlan Herr Präses. Wir warten auf Transparenz und demokratischen Ausweis.

Kulturschock bei Ochs und Esel

Gestern war es endlich soweit. Mein 280CE landete neben Ochs und Esel in seinem Winterquartier. Nebenan muhten die Kühe. Hundebellen der gefährlichen Art versicherte mir, dass Einbrecher auch hier Chancen hätten. Also, Nummernschilder ab und schlafe gut.


Mein Winterauto habe ich inzwischen auch anmelden können. Mit längerem Anlauf zu Geldern. Zuerst ging nämlich gar nichts auf dem Amt, weil der alte, schon entwertete KFZ Schein fehlte. Den muss man neuerdings auch dabei haben oder den Verlust quittieren lassen. Da es vor Ort nicht ging, fragte ich nach gut Kölsch Art nach einer Lösung des Problems. "Schauen Sie, der Wagen habe ich für 350 Euro gekauft. Der Vorbesitzer ist 1925 geboren, wie Sie sehen. Der sitzt inzwischen im Altenheim und kann sich gar nicht mehr daran erinnern, den Wagen jemals gefahren zu haben. Da soll der jetzt noch einen entwerteten und unnützen KFZ Schein haben oder gar auffinden?"

"Nun, das ist nicht mein Problem. Aber ohne kann ich nichts machen," kam es mir entgegen. “Also gut", sagte ich dann. "Dann unterschreibe ich Ihnen hier vor Ort, dass ich den Schein bekommen und verloren habe. Dann kommen wir wenigstens weiter und ich muss nicht noch mal herkommen und einen Tag frei nehmen.“

"Sehen Sie, sie haben mir doch vorhin gesagt, dass Sie den Schein gar nicht erst bekommen haben." "Ja, stimmt!" "Dann können sie ihn auch nicht verloren haben.“ kam die entwaffnende Logik der Bürokraten zurück.

Ich überlegte kurz: „Sagen Sie mal. Eigentlich kann es doch völlig egal, wer was verloren hat. Oder wie etwas nicht da ist. Sie sehen, ich habe hier den Fahrzeugbrief, das Auto gehört mir. Das müsste doch reichen als Nachweis.“ „Nun, so einfach ist das nicht mehr. Wir brauchen neuerdings den alten KFZ Schein, den wir einziehen müssen. Da können Sie mir dann höchstens noch einen schriftlichen Kaufvertrag vorlegen.“ „Wieso das denn? Ich habe den per mündlichem Vertrag gekauft. Das ist doch rechtsgültig. Oder? Sehen sie, der ist Baujahr 1988, so ein alter Sierra, da macht man keinen Vertrag mehr.“ „Ja gut, aber einen mündlichen Vertrag kann ich in die Akten nicht kopieren. Und ich brauche eine Unterlage dazu."

Ich stand auf, schaute auf meinen Hund Rocco, der sich gerade vor dem Schreibtisch schüttelte. „Siehste Rocco“ sagte ich „darum kommen alle Menschen so gerne her hin. Weil ihnen so fachlich und kompotent geholfen wird.“ Dann bedankte ich mich noch laut vor allen Wartenden und ging stinke wütend hinaus.

In Köln hätte man das anders und vor Ort regeln können. Immerhin lagen ja sonst alle Papiere vor samt Versicherungsbescheinigung und einem gültigen Personalausweis meiner Person vor. Der vermisste KFZ Schein war ja ungültig und entwertet worden. Aber ohne ging gar nichts. Neuerdings sammelt man im Amt auch Altpapier ein. Mehr als erstaunlich.

Am nächsten Tag es dann einer anderen Kollegin. Der erzählte ich vom W123 und dem Stall, wo er jetzt stehe. Den Bauern kannte sie sogar. "Jaja, als mein Vater noch den Hof hatte, haben wir den auch als Diesel gefahren."

Beim Tanken allerdings fiel mir abermals Kinnlade runter. Super kostet 1.44 Euro pro Liter. Wo ich doch nur 54 Cent gewohnt war. Dafür durfte der Benz auch mehr verbrauchen und belohnte mich mit satten 185 PS. Nie kam er über 10 Euro auf 100 km. Das waren jetzt umgerechnet knapp unter sieben Liter Super. Erstaunlich.

Für den Sierra 2.0 mit 105 PS setzte es min. 10 Liter Verbrauch. 14.50 Euro auf 100 Km. Schlicht ein Schock. Mein Tankwart am Ort lächelte mich an. Bisher gab es alle zwei Monate für 20 Euro Super zum Starten. Von wegen "Benzinpreise interessieren mich nicht. Ich tanke immer nur für 20 Euro."

Der Spruch wirkte auf einmal sehr abgedroschen. Traurig, so eine Spritschleuder zu fahren. Aber immerhin, Platz hat der Karton. Und zwei Jahre TÜV. Was willste mehr ?



Übrigens haben ihn Hanfried genannt. Weil bei uns alle Namen für ein Fahrzeug mit H beginnen. Um ehrlich zu sein, ein blöderer Name fiel uns nicht mehr ein. Kann sein, er macht ihm alle Ehre.

Die Zukunft des Autofahrens allerdings könnte so aussehen